Witze

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.“ – „Ja und?“ – „Ich krieg’ es nicht auf.“

Unter Freundinnen: „Weißt du, daß Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?“ – „Warum das?“ – „Ganz einfach: Den älteren läßt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt.“

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge“, wedelt er mit den Armen. „Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück.

Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: „Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an.“ – „Ich Ihnen auch“, versichert ihm der Professor.

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: „Was hat er gesagt?“ – „Dreißig Euro.“ – „Nein, ich meine, was hast du gehabt?“ – „Zwanzig Euro.“ – „Nein, was dir gefehlt hat!“ – „Zehn Euro.“

Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: „Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte.“

Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden.“ Sagt der Doc: „Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.“

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: „Wie haben Sie überhaupt hergefunden?“

Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ – „Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“

Psychiater zum Patient: „Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?“ – „Nein, ich genieße sie.“

Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: „Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?“

Penner beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem.“ – „So, so, welches denn?“ – „Ich kann ihn mir nicht leisten!“

Patientin: „Küssen Sie mich, Herr Doktor.“ Doktor: „Das geht nicht; genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen.“

Patient: „Sagen sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit sehr schlimm?“ – „Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.“

Patient: „Ich bin vom Baum gefallen.“ Arzt: „Sehr hoch?“ – „Blödsinn – runter.“

Patient: „Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.“ Doktor: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.“