Witze

Patient: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“ Doktor: „Wann passiert das denn?“ Patient: „Immer wenn ich telefoniere.“

Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“ Doktor: „Sie scherzen.“

Patient: „Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!“ Arzt: „Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?“ – „Ich habe Hypochondrie!“ Arzt: „Ach was, das bilden sie sich bloß ein!“

Patient: „Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.“ – „Der Nächste, bitte!“

Patient zum Arzt: „Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!“ – „Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?“ – „Einmal im Sommer und einmal im Winter!“

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: „Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.“

Meint ein Arzt: „Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt.“ Darauf ein anderer: „Ich fürchte, im Jenseits noch weniger.“

Manuela fragt ihren Arzt: „Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?“ – „Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!“

Mann beim Frauenarzt: „Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“ – „Ja, wieso?“ – „Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen.“

Kommt ´ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: „Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!“ Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: „Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!“

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: „Legen Sie sich bitte auf die Couch.“ Patientin strahlend: „Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?“

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht S Z W A X N Y S T E C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: „Sie hätten früher kommen sollen.“

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“ Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“ – „Nächsten Donnerstag.“

Kommt ein Mann zum Arzt, mit ´nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: „Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Arsch!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?“ Doktor: „Hmm. Wie Alt ist sie denn?“ Mann: „54!“ Doktor: „Tja, ich würde sagen, verschrotten.“

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“ Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“ Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“

Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: „Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, daß Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wieviel Milliarden bin ich ihnen schuldig?“