Witze

In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. „Hatten Sie einmal Polypen?“ fragt er schließlich. „Ja“, antwortet die junge Dame errötend, „vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!“

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ – „Schon gut, Professor genügt mir.“

In der Apotheke: „Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?“ – „Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!“

Im Wartezimmer meint ein Patient: „Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?“ – „Wie kommen sie denn darauf?“ – „Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!“

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. „Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!“ sagte der Zahnarzt „Das will ich auch nicht!“ entgegnet Müller. „Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!“

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: „Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!“ Sagt das andere: „Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!“

Im Krankenhaus. Doktor: „Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!“ Patientin: „Ich bin schwanger. Sie Blödmann!“

Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muß tief einatmen. „Weißt du, was ich jetzt untersuche?“ fragt der Arzt. – „Na klar, die Lunge!“ – „Weißt du auch, wieviele Flügel die Lunge hat?“ – „Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!“

Freundinnen unter sich: „Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?“ – „Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!“

Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: „Stottert ihre Tochter immer so?“ – „Nein, nur wenn sie was sagen will.“

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: „Na, was hat er gesagt?“ Sie: „Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.“ Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: „Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat.“

Fragt der Psychiater: „Na, wie heißen Sie denn heute?“ – „Richard Gere!“ – „Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannen Doherty?!“ – „Ja, das war mein Mädchenname!“

Fragt der Psychiater seinen Patienten: „Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?“ – „Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!“

Fragt der Patient: „Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?“ Doc: „Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“

Fragt der Frauenarzt: „Möchten sie, daß ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?“ – „Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei.“

Fragt der Arzt: „Rauchen Sie?“ – „Nein.“ – „Trinken Sie?“ – „Nein.“ Darauf der Arzt: „Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!“

Fragt der Arzt: „Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?“ – „Doch, es kam mir gleich so komisch vor, daß er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: „Oh Luise, mein Herz!“

Fragt der Arzt den Patienten: „Was tun sie gegen ihre Erkältung?“ – „Ich trinke täglich acht Gläschen Rum.“ Der Arzt ganz entsetzt: „Das genügt doch nicht!“ Der Patient: „Mehr bringe ich aber nicht runter!“

Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: „Brennt´s beim Wasserlassen?“ – „Keine Ahnung, ich hab´s noch nicht angezündet!“

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: „Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht.“