Witze

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: „Geld her, das ist ein Überfall!“ Darauf der Kassierer: „Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!“

Motto einer Großbank: „Gib immer 100% bei der Arbeit“ Umsetzung durch die Mitarbeiter: 12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag

Nach einem Crash: Broker 1: „Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?“ Broker 2: „Wovon den?“

Tommy hat eine Erkenntnis: „Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!“ „Warum denn?“ „Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!“

Unterhalten sich zwei Daytrader: „Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?“ „Ich kaufe mir einen Anzug.“ „Und den Rest?“ „Den stottere ich ab.“

Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: „Haben Sie mich nicht rufen gehört?“Makler: „Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.“

Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.

Frage an einen Kursmakler: „Warum geht es Ihnen so gut?“ Antwort: „Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich.“

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit – bis Ostern!!

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. „Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann.“

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung. „Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf – und die lacht ja auch noch!“ „Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto.“

Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße: „Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.“ Antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen.“

Frau eines Bankmitarbeiters „Mein Mann hat jetzt Prokura.“ „Und was sagt der Arzt dazu?“

Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vor dem Ertrinken gerettet. Broker: „Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch.“ Retter: „Ok, sagen Sie bitte niemandem, dass ich Sie gerettet habe.“

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: „Alle Banker sind Arschlöcher!“ Sagt ein anderer zu ihm: „Beleidigen Sie mich nicht!“ „Sind Sie Banker?“ „Nein, ein Arschloch…“

Händler: „5 Geld für Siemens“ Makler: „6 Geld dafür.“ Händler: „Bei Sex bist Du immer Geld“

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“

Im frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: „So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen.“