Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?
Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die Tür schon öffnen können.
Die Nationalelf im Alten Testament
Wann wurde die deutsche Fußballnationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?Im Alten Testament: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“
Walter und Peter im freien Fall
Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: „Mensch, Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!“ „Meiner auch nicht“, schreit Walter zurück, „nur keine Panik – ist ja bloß eine Übung!“
Zwei Trainer und ein Mittelstürmer
Unterhalten sich zwei Fußballtrainer: „Was sagt du zu unserem Mittelstürmer?“ „Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl. Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. Nur den Ball ins Tor bringt er offensichtlich nicht!“
Zwei Fans des 1. FC Köln
Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: „Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.“ „Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?“ „Je nach dem, wo ich ihn treffe.“
Uli Hoeneß sucht seinen Bleistift
Uli Hoeneß fragt seine Sekretärin: „Wo zum Teufel ist mein Bleistift“ „Hinter Ihrem Ohr“, antwortet die Sekretärin. „Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?“
Zwei Freunde beim Joggen
Treffen sich zwei Freunde beim Jogging. Sagt der eine: „Ich habe gehört, deine Freundin hat die den Laufpaß gegeben!“
Trapattoni spricht mit dem Kaiser
Trap zum Kaiser „Guck mal, eine Wooge.“, worauf Franz sagte „Das heißt WAAGE.“ Trap: „Soll ich mich waagen?“ „Nicht waagen, das heißt wiegen.“ Trap: „Jetzt hab? ich mich gewiegt.“ Franz: „Das heißt gewogen.“ Darauf Trap: „Also doch eine Wooge!“
Der Trainer und sein Spieler
Trainer zum Spieler: „Sag mal, du kannst ja weder links noch rechts schießen, kopfballspielen oder grätschen.“ „Dafür werden meine Interviews immer besser.“
Harald nach dem Tennismatch
Stöhnt Harald nach dem Tennismatch mit seinem Arbeitskollegen: „Ich habe heute das schlechteste Spiel meines Lebens geliefert.“ Meint der Kollege: „Ach, sie haben schon mal gespielt?“
Straßenrennen rund um den Supermarkt
Straßenrennen rund um den Supermarkt. Erster Preis ein silberfarbiger Becher. Die Jungs legen sich mächtig ins Zeug. „Der mit der roten Krawatte gewinnt!“ ruft Bernd. „Was heißt da Krawatte! Das ist dem seine Zunge!“
Seufzer eines Kannibalen-Kochs
Seufzer eines Kannibalen-Kochs: „Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!“
Eine Frage an Sandra Völker
Sandra Völker wird von einem Fan gefragt: „Ist deine neue Uhr auch wasserdicht?“ Darauf Sandra: „Absolut, wenn da einmal Wasser drin ist, dann kommt es nie wieder raus!“
Die Frau von Michael Schumacher erzählt
Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: „Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf.“ „Sei doch froh“, entgegnet diese, „da spart ihr die Miete für die Garage.“
Zwei Nachbarn reden über Sport
Sagt der Pfälzer zu seinem Nachbarn: „Treiben Sie Sport?“ „Ja, Bogenschießen.“ „Alle Achtung, Geradeaus ist ja schon schwer genug.“
Paule in der Ringecke
Paule, der Boxer, sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: „Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?“„Aber klar! Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug garantiert eine Lungenentzündung.“
Nach dem Boxkampf von Tyson
Nach dem Boxkampf Tyson – Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch.
Schumacher an der Tankstelle
Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und fragt: „Bekomme ich zwei Scheibenwischer für mein Wagen?“ Der Tankwart: „Okay, fairer Tausch!“
Basler und Matthäus im Spielkasino
Mario Basler kommt nackt aus dem Spielkasino, Lothar Matthäus hat noch eine Unterhose an. Sagt Basler zu Matthäus: „Du weißt wirklich, wann man aufhören muss.“
Die Ehrenkarte fürs Länderspiel
Beim Länderspiel sitzt Michael stolz auf der Ehrentribüne. Ein Ordner fragt: „Woher hast du die Ehrenkarte?“ „Von meinem Vater.“ „Und wo ist dein Vater?“ „Zu Hause. Er sucht die Ehrenkarte.“