Lothar Matthäus im amerikanischen Restaurant
Lothar Matthäus in einem amerikanischen Restaurant. „Ein Hühnchen bitte.“ Darauf die Bedienung: „Chicken?“ „Nein, nein, zum hier essen.“
Hermanns Pechsträhne
Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: „So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!“ Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: „Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!“
Karl lobt den Schiedsrichter
Karl zum Schiedsrichter: „Das war ein tolles Spiel! Nur schade, dass sie es nicht gesehen haben!“
Jürgen Klinsmann beim Arzt
Jürgen Klinsmann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich rede in Schlaf!“ Der Doktor beruhigt ihn: „Das ist doch nicht so schlimm!“ Darauf Klinsmann: „Doch, die ganze Mannschaft lacht schon über mich!“
Die Ansage des Boxtrainers
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. „Hör mal zu, Paule“, sagt er. „Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?“
Ein Rat in der Kampfpause
In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: „Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da.“
Ein Abschiedsgeschenk für den Skilehrer
Im Winterurlaub: „Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?“ „Oh ja, schenk? ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!“
Ein Berg im Skikurs
Im Skikurs: „Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?“ „Woas für oana?“ „Ah, ja. Vielen Dank!“
Christian Ziege bei der Aufnahme im Krankenhaus
Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten Christian Ziege bei der Aufnahme: „Haben Sie einen Pyjama?“ Darauf Christian Ziege unsicher: „Der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt.“
Gelbe Karte beim HSV gegen Bayern
HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.
Holyfield meldet einen Überfall
Holyfield meldet auf der Polizeiwache, dass ihm bei einem Überfall 500 DM gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagt er: „Ich boxe doch nicht für 500 DM.“
Der Dosenöffner für die Forelle
Hobbyangler Schorsch lädt seine Gäste nach dem Angeln zu Forelle blau ein. „Über eine Stunde hat’s gedauert, bis ich dieses Kaliber hatte!“, erzählt er. Ein Gast antwortet: „So einen Dosenöffner hätte ich weggeschmissen!“
Fünf selbst gefangene Forellen
Hobbyangler Axel bittet den Verkäufer auf dem Fischmarkt: „Fünf frische Forellen, bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht. Werfen Sie sie mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!“
Ein Torjubel im Radio
Heinz und Jupp klönen am Stammtisch. „Hast du mich gestern im Radio gehört?“ „Was, dich? Nein. In welcher Sendung denn?“ „Bei der Fußballübertragung. Ich habe ‚Tor!‘ gerufen!“
Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti) über Köpke
Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti) vor dem Viertelfinale: „Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden.“ Anmerkung: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch.
Fußballweltmeisterschaft: „Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?“?
Fußballweltmeisterschaft: „Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?“? „Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister.“? „Und die anderen?“? „Die natürlich nicht.“? „Und warum rennen die denn so?“
Fußball EM: „Wer spielt denn heute?
Fußball EM: „Wer spielt denn heute?“ „Österreich – Ungarn“ „Und gegen wen?“
Friedliches Geplätscher im Nichtschwimmerbecken des Freibades
Friedliches Geplätscher im Nichtschwimmerbecken des Freibades. Plötzlich schreit einer wie wahnsinnig. „Was schreist du so?“ ruft ihm einer zu. „Ich hab keinen Grund!“ „Warum schreist du dann, wenn du keinen Grund hast?“
Fragt ein Sportreporter den Fussballer: „Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?“?
Fragt ein Sportreporter den Fussballer: „Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?“? „Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.“
Florian merkt, wie ihm durch das stundenlange Stehen beim Angeln allmählich die Zehen einschlafen
Florian merkt, wie ihm durch das stundenlange Stehen beim Angeln allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: „Angeln oder steppen wir?“