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Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an. Plötzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose. Entgeistert fragt es: „Haben sie dich eingemauert?“

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: „Wie hoch fliegen wir?“ Der Adler: „Ungefähr 1000 m.“ – „So hoch? Mach bloß keinen Scheiß.“

Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: „Schon wieder dieser Konservenfrass“, mault er angewidert.

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: „Sorry!“ Sagt die Maus: „Macht nix, hätte mir auch passieren können.“

Die Löwin fragt ihre Jungen: „Warum keucht ihr denn so?“ – „Wir haben einen Missionar auf einen Baum gehetzt.“ – „Ihr sollt doch nicht mit dem Essen spielen!“

Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. „Tante“, fragt Petra, „ziehst du die Hühner jeden Abend aus?“

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen. Dreht die Kuh sich traurig um und fragt: „Wo bleibt das Küßchen?“

Der kleine Löwe muß zum erstenmal raus in die Manege. Ängstlich fragt er seinen Vater: „Papa, was sind denn das für Leute da draußen?“ – „Vor denen brauchst du wirklich keine Angst haben. Du siehst ja, die sitzen alle hinter Gitter!“

Der kleine Kuckuck hat sich verflogen – er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: „Kuckuck, kuckuck.“ Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : „Hai!“

Der kleine Igel hat sich verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er weinerlich: „Bist du es, Papi?“

Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: „Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!“ Antwortet der Jokey: „Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!“

Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: „Greifen im Morgengrauen an. Napoleon“

Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökonomische Zusammenhänge auf: „Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer.“ – „Aber Papa“, wendet der Sohn ein, „ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener.“

Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: „Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?“ Antwortet Bruno: „Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!“

Beim Hundeverkäufer. „Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen.“ – „Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen.“ – „Warum das?“ – „Er ist der Trainer des Boxers!“

Bei Müllers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich. „Wau“ Der Anrufer erstaunt: „Wie bitte?“ Darauf Waldi: „Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!“

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. „Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“ schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: „Wer ist denn am Apparat?“ – „Der Papagei.“

„Wenn das euer Vater wüßte“, sagt die Witwe Henne zu den Küken, „er würde sich im Grill umdrehen.“

„Was macht dein kranker Goldfisch?“ – „Danke, er ist schon wieder auf den Beinen!“

„Warum haben Elefanten rote Augen?“ – „Weiß ich nicht.“ – „Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.“ – „Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!“ – „Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!“