„Treibst du Sport?“ wird Klaus gefragt. „Na klar“, sagt Klaus „ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik“ „Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?“ „Morgen fange ich damit an“, sag Klaus.
„Toni, du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training“, schimpft Lorenz-Günter Köstner. „Weißt du, was das bedeutet?“ „Ja, dann muss heute Freitag sein!“
„Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln?“ „Ich denk nicht daran. Dazu fehlt mir die Geduld.“
„Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?“ „Och. ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?“
„Mein Opa ist achzig Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer.“ „Toll, und was macht er am Nachmittag?“ „Da macht er sich auf den Heimweg.“
„Mein Bruder trägt immer Golfsocken“, erzählt Andi. „Wie sehen die aus?“ „Haben achtzehn Löcher.“
„Kommst du mit ins Hallenbad?“ fragt einer den Willi. „Darf nicht“, sagt der Willi, „Hab Hausverbot im Hallenbad.“ „Wie gibt’s denn so was?“ „Ich habe im Bassin gepinkelt.“ „Das machen doch andere auch!“ „Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett.“
„Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös.“ „Bin ich auch.“ „Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.“ „Aber nur, wenn man einen Angelschein hat.“
„Herr Pfarrer“, fragt Lothar Matthäus, „ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?“ „Das nicht, aber wie Du spielst!“
„Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!“ „Ja, warum denn das?“ „Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt.“
„Hast du alle diese Fische alle du gefangen?“ „Ehrlich gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm der hilft mir dabei.“
„Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne“, sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden.
„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“ fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. „Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!“
„Glauben Sie, dass ein Hufeisen Glück bringt?“, fragt ein Reporter den Fußballer. „Ja, wenn es im Schuh steckt.“
Zwei Deutschlehrer treffen sich am See. „Genitiv ins Wasser!“ „Keine Sorge. Ist es Dativ?“
Warum trägt der Lehrer im Unterricht eine Sonnenbrille? Weil er so glänzende Schüler hat!
Mittags wartet ein beleibter Vater vor der Schule auf seine Tochter. Eine Lehrerin fragt ihn: „Erwarten Sie ein Kind?“ „Nein“, sagt der Vater. „Ich bin von Natur aus so dick.“
Vor dem Zubettgehen schickt Mark noch ein Stoßgebet gen Himmel: „Lieber Gott, mach, dass ich morgen beim Diktat nicht so viele Rechtschreibfehler drin habe! Und übrigens: Ich habe dich schon einige Male darum gebeten!“
Vor 2.500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: „Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher.“ Ein Schüler unterbricht ihn: „Schreibt man ‚potent‘ mit zwei oder drei Hoden?“
Herr Müller wartet vor der Schule auf seine Tochter. Eine Lehrerin kommt vorbei und fragt: „Erwarten Sie ein Kind?“ „Nein“, antwortet Herr Müller. „Ich bin immer so dick.“
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