Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. „ist es weit bis zum Ring?“ frag er seinen Trainer. „Ja ziemlich“, sagt der. „Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen.“
Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: „Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu – lauter Niederschläge!“
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: „Stehe nicht vor acht auf!“ Der Boxer: „Okay, wie spät ist es denn jetzt?“
Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause. „Na, Kind, wie sieht es aus?“ fragt die Mutter. „Du wirst Augen machen: Es ist sogar die Traumnote,6? dabei!“
Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: „Halt, halt! Du verdammter Trottel! Du hast ja keinen Schirm!“ „Wieso?“ fragt Conni. „Regnet es draußen?“
Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin. Kommentar: „Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch einpaar Jahre länger zu leben.“
Bodo sieht stundenlang einem Angler zu. Da taucht bei ihm eine Frage auf: „Gibt es eigentlich noch was Stumpfsinnigeres, als stundenlang angeln?“ sagt er zum Angler, „Ja“, antwortet der. „Stundenlang beim Angeln zuschauen.“
Bielefelds Reina fragt Stefan Kuntz: „Du, Stefan, weißt du eigentlich, wo Persien liegt?“ Darauf Kuntz. „Nö! Aber weit kann es nicht sein, Ali Daei kommt immer mit dem Fahrrad zum Training.“
Berti Vogts nach dem Viertelfinale: „Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein – wir schlagen niemanden mehr.“
Beim Skilaufen stoßen zwei Raser zusammen und verheddern sich. „Hilfe! Hilfe!“ ruft der eine, „ich habe kein Gefühl mehr im Bein!“ „Kunststück!“ schreit der andere, „wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!“
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: „Ich kann eine Acht laufen.“ „Aber das kann doch fast jeder.“ „In römischen Ziffern.“
Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Bayern-Spieler eine Gruppe Radfahrer. „O, schaut’s“, sagt Matthäus. „Da ist ein Radrennen.“ Mehmet Scholl winkt ab. „Unsinn, das ist die Eintracht. Die fahren zum Auswärtsspiel.“
Auf dem Fußballplatz: Der Gegner ist im Ballbesitz, da springt ein Zuschauer plötzlich auf und brüllt auf den Platz: „Los, Jungs. kommt endlich in die Gänge. Ich stehe ja schneller auf, als ihr laufen könnt!“
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. „Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.“
Am Stammtisch: „Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?“ „Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!“
„Wo kommste her?“ „Vom Angeln.“,„Was haste geangelt?“ „Hechte.“ „Wie viele haste gefangen?“ „Keinen einzigen.“ „Woher weißt du denn dann, dass du Hechte geangelt hast?“
„Was macht ihr im Karatekurs?“ „Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein.“ „Und wofür ist das gut?“ „Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren.“ „Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?“
„Und was ist, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?“? „Dann werden sie als erster unten ankommen!“
„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?“, fragt der Showmaster. „Ja“, antwortet der Kandidat. „Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?“
„Und ich darf auch nicht mehr ins Hallenbad“, mischt sich ein anderer ein. „Warum?“ „Weil ich die Badehose falsch getragen habe – in der Hand!“
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