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Beweise Deinen Mut und … trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift ‚Haut die Bullen platt wie Stullen‘. rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark ‚Kölle Alaaf‘. tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als ‚Engländer‘. bewerbe Dich bei der ‚Emma‘-Redaktion als Pornofotograph. frage einen Holländer, ob [weiter lesen]

1.Wer fremd geht, ist ein Schwein! 2.Wer mehr fremd geht, ist ein Mehrschwein! 3.Wer ganz wild fremd geht, ist ein Wildschwein! 4.Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein! 5.Wer keine hat, ist ein armes Schwein! 6.Wer nicht fremd geht, ist ein dummes Schwein! 7.Wer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein! [weiter lesen]

Mein Lebenslauf Als ich vor vielen Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Felde Kartoffeln holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Jetzt sitzt mein Vater im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er [weiter lesen]

Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!!!

Sonntag 27.06.2004 Tagebuch eines Rauchers auf (Teil-)Entzug 1.1. Erster Tag nach Sylvester. Gestriger gefasster Vorsatz: Nie wieder Sargnägel! *heul*. Aber wegen lautem Herumposaunen vor den Kumpels heißt es ?Durchhalten?. Ich hielt es, bis auf einige Ausnahmen, den ganzen Tag durch; aber Ausnahmen bestätigen die Regel, also bestätigt mein kurzweiliges Vergessen [weiter lesen]

Sonntag 27.06.2004 Gebrauchsanweisung einer Badewanne Stellen Sie sich in bequemer Haltung und mit aufmerksamen Blick vor das Zielobjekt, deren Optik und Funktion ich Ihnen im Weiteren näher zu erklären versuchen werde: Vor sich sehen Sie ein mehr oder minder neuwertiges, modernes, vielleicht auch kostspieliges Zielobjekt (eine Badewanne ? Marke einerlei). [weiter lesen]

– Die Bibel der Moslems heißt Kodak – Die Fische legen Leichen ab um sich zu vermehren. – Am Wochenende ist Papa sieger bei der Kaninchenschau geworden. – Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. – Mein Bruder [weiter lesen]

Bob der Baumeiste ist zur stelle, er übertritt die Schwelle. Er rief hienein er schaffe das schon. Nun saß er wie auf einem Tron. Es ist ne Zeltfete in der kalten Nacht, es war ihm wohlbedacht. Überall war buntes Licht, aber er fand dich. Er kommt auf dich zu, und [weiter lesen]

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: „Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze [weiter lesen]

Alterstarrsinn – eine verschärfte Form von männlicher Rechthaberei. Bauch: Seinen eigenen findet er nicht weiter schlimm. Charakterkopf: Bezeichnung für nicht besonders attraktive Männerschädel. Drei-Tage-Bart: eine von Faulenzern erdachte Methode, sich nicht zu rasieren. Experte: Jeder Mann ist einer…… Fragen beantworten Männer nur ungern. Grillen: Hier ist er Mann, hier darf [weiter lesen]

Das Telefongespräch Mann: Hallo? Kind: Haallo. M: Ah, jetzt ist jemand da. Wer bist denn du? K: Haaallo. M: Ja, hallo. Ist dein Papa da? K: Papa. M: Genau, der Papa. Ist er da, der Papa? K: Pa-pa. M: Ja, der Papa. Ist der Papa dada? K: Haaallo. M: Ja, [weiter lesen]

Das Ehestudium Lieber _______________, ein guter Ehemann muss studiert haben: 1. Theologie – um Gardinenpredigten besser würdigen zu können. 2. Jura – um zu begreifen, dass Frauen immer Recht haben. 3. Medizin – um seine Frau richtig behandeln zu können. 4. Philosophie – um Frauenlogik gründlich zu verstehen. 5. Mathematik [weiter lesen]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei der Dresdner Bank. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit „Sie sind bei der Dresdner Bank angestellt Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen zu.“ [weiter lesen]

Der Auftragskiller Es geschah am Samstag, den 13.8.2005 ich wollte mich gerade, nach mehr oder weniger ausführlichen Fitnessübungen, erschöpft in mein Bett fallen lassen, als es an mein Ohr drang: ein altbekanntes, nervstrapazierendes, leises Summen, der Alptraum meiner schlaflosen Nächte: Eine Mücke! Diese widerlich fröhlich vor sich hin summende Kreatur [weiter lesen]

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner [weiter lesen]

Lehrer sind Vorbilder Vorbilder sind Bilder und Bilder hängt man auf

Ein Student fällt bei der Klausur in „Logistik + Organisation“ durch. Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?“ Professor: „Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!“ Student: „Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch [weiter lesen]

Du bist wirklich einzigartig,jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

Laber nicht so billig, ich kauf dich sowieso nicht!

Das maximale Volumen subteraner Agraproduktivität steht im reziproken Verhältnis zu der spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. Kurz gesagt:Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln.