Comedy

Arzt: „Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?“ Patient: „Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags – da liege, ich oft stundenlang wach!“

Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!“ Patient: „Dann bitte die schlechte zuerst.“ „Sie haben Alzheimer.“ „Und was kann da noch gut sein?“ „Bis sie daheim sind haben sie’s vergessen!“

Arzt: „Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“ Patient: „Wieso denn das?“ Arzt: „Ich bin blind.“

Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“ „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!“

Arzt zum Patienten: „Na, hat das Abführmittel geholfen?“ Patient: „Ja. Zweimal.“ Arzt: „Wie, zweimal?“ Patient: „Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.“

Arzt zum Patienten: „Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen.“ „Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese.“

Arzt zum Patient: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: „Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?“ „Tja“, knurrt der Elektriker, „ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!“

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. „Können Sie hier reinpinkeln?“ „Ja, aber nicht aus dieser Entfernung.“

Apotheker zum Kunden: „Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!“ „Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!“

„Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?“ „An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten.“

„Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?“ fragt der Arzt den Patienten. „Es ist halt so“, meint der Patient, „es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht.“

„Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?“ „Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht.“

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“ „Dazu ist es jetzt zu spät.“ „Zum Aufhören ist es nie zu spät!“ „Na, dann hat’s ja noch Zeit.“

„Was denn?“ braust der Arzt auf, „Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!“

„Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben.“ „Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer.“ „Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen.“