Comedy

„So geht das nicht, mein Lieber!“ herrscht der Arzt seinen Patienten an. „Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück.“ „Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!“

„Sie sind geheilt“, erklärt der Psychiater dem Patienten. „Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!“ „Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!“

„Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!“ „Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!“ „Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!“

„Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,“ mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. „Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage“Todesursache„Ihren eigen Namen eingetragen!“

„Sie haben sich in der Tür geirrt“, sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. „Ich bin Spezialist für Frauenleiden!“ „Deswegen komme ich ja zu ihnen.“ erwidert der Mann „Ich leide sehr unter meiner Frau!“

„Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?“ „Nein, sie ist von ganz allein gekommen.“

„Sie dürfen sich nicht aufregen“, empfiehlt der Arzt. „Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!“ „Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!“

„Platzangst haben Sie?“ wiederholt der Psychiater. „Ja, Herr Doktor“, wird der Patient konkret, „immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!“

„Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft“, meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: „Ach, bin ich dann wieder gesund?“ „Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“

„Na, mein Junge, wie heißt du?“ „Willi Meier, Doktor.“ „Schöner klingt’s aber mit Herr, mein Junge!“ „Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!“

„Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!“ „Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!“

„Klagt ihr Mann über Durst?“ fragt der Arzt. „Nein, dass ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber.“

„Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen“, sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. „Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!“

„Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet“, sagt die Wahrsagerin begeistert, „nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!“ Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: „Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!“

„Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt.“ „Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!“

„Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor.“ „Von denen soll ich sie befreien?“ „Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!“

„Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren.“ „Halten Sie mich für einen Millionär?“ „Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?“

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“