Comedy

„Hosenträger gefällig?“ fragt ein Hausierer den Professor. „Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!“

„Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut’s weh, wenn ich aufs Bein drücke, tut’s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut’s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut’s auch weh.“ „Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.“

„Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen“, klagt der Fußballer. „Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!“ rät der Arzt.

„Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!“ „Trinken sie viel?“ „Nein, das meiste verschütte ich!“

„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?“ „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“

„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich.“ „Wie äußert sich das denn?“ „Was?“

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“ „Ja, aber das ist doch sehr gut!“ „Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!“

„Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?“ „Behalten Sie’s auf jeden Fall im Auge!“

„Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!“ Der Arzt nach der Untersuchung: „Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!“

„Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen.“

„Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!“ „Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen.“

„Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak.“ „Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak.“

„Herr Doktor – meine Frau hat Blinddarmschmerzen!“ „Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!“ „Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau.“

„Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?“ Will der Nervenarzt wissen. „Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!“

„Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!“

„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze.“

„Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“ „Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!“

„Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau“, sagt der Arzt, „hilft nur viel Bewegung.“ „Kniebeugen und so, Herr Doktor?“ „Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird.“

„Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden.“ „Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch.“

„Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“ „Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“