„Papa, warum heiratet die Braut immer in Weiß?“, fragt der kleine Moritz. „Um ihre Freude auszudrücken.“ „Und warum trägt der Bräutigam Schwarz?“ „Das verstehst du, wenn du selbst verheiratet bist.“
„Was ist weiter entfernt: England oder der Mond?“, fragt der Lehrer. „England, Herr Lehrer!“, ruft Udo. „Wieso nicht der Mond?“ „Den kann ich manchmal sehen, England nicht.“
Ein frisch verheirateter Bräutigam sagt zu seinem Freund: Kann ich dir meine Frau vorstellen? Nach 20 jJakren Ehe sagt er: Kannst du dir meine Frau vorstellen? Nach 50 Jahren Ehe sagt er: Kannst du dich vor meine Frau stellen? HAHA.
Sebastian sagt zu seinem Freund: „Ich kenne in Hannover eine Stelle, von der man die Zugspitze sehen kann!“ „Du redest Unsinn. Wo soll das denn sein?“ „Am Bahnhof.“
Zwei Ostfriesen stehen im Schwimmbad unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine entsetzt zum anderen. „He, was machst du da? Holst du dir gerade einen runter?“ „Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!“
„Mensch, stell dir vor“, sagt Dirk zu Sebastian, „ich habe vorgestern eine Taube gesehen, die auf dem Kopf stand!“ „Im Zirkus?“ „Nee, auf dem Kopf vom Goethe-Denkmal!“
Männer sind wie dunkle Wolken: Wenn sie sich verziehen, kann es doch noch ein schöner Tag werden.
Was sagt eine Frau nach 25 Jahren Ehe vor dem Spiegel? „Das vergönne ich ihm!“
Warum haben verheiratete Frauen eher gewichtsprobleme als Singles? Die Singles kommen heim, schauen was im Kühlschrank ist – und gehen ins Bett. verheiratete Frauen kommen heim, schauen was im Bett ist – und gehen an den Kühlschrank.
Wusstest du, dass man auch bei Ausscheidungsspielen keine Häufchen in den Strafraum machen darf?
Was heißt EHE auf Lateinisch? Erare humanum est (Irren ist menschlich).
Manni zu Otto: „Erinnerst du dich noch, wie Egons Ehe zu bröckeln begann?“? „Aber natürlich, ich war doch Trauzeuge!“
Manni sagt zu Otto: „Amerikanische Biologen haben ein Gen entdeckt, das für Untreue verantwortlich sein soll. Sie nennen es Fremdgehen.“
Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. „Man, bist Du heute aber pietätvoll!“, sagt der andere. „Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!“
Zwei Freunde treffen sich. Der eine geht gebückt. „Du, warum gehst du so krumm?“ „Ich habe in die Hose gemacht.“ „Darum musst du doch nicht so krumm gehen.“ „Ich bin noch nicht fertig.“
„War Deine Scheidung leicht?“ „Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!“
„Sag mal, Erich, warum hast du deinem Hund den Namen Alter Gauner gegeben?“ „Aus Jux. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?“
„Junggesellen verstehen nichts von Frauen!“ „Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!“
„Ich sage es nicht gern, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!“ „So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.“
„Glauben Sie an fliegende Untertassen?“ „Selbstverständlich!“ „Haben Sie schon mal welche gesehen?“ „Seit meiner Scheidung nicht!“
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