„EHE“
„Die EHE ist die lateinische Abkürzung für „Erare Humanum Est““ = „Irren ist menschlich!“
Ehe
Nach 25 Jahren Ehe am Spiegel
Was sagt eine Frau nach 25 Jahren Ehe vor dem Spiegel? „Das gönne ich ihm!“
Mein Mäuschen
Sie fragt: „Im Fernsehen haben sie gesagt, dass Nagetiere dumm sein sollen. Findest du das auch, Hans-Dieter?“ „Ja, mein Mäuschen!“
Ein Gespräch vor und nach der Hochzeit
Sie: Ciao, Bernhard!Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!Sie: Möchtest du, dass ich gehe?Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.Sie: Liebst du mich?Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit.Sie: Hast du mich jemals betrogen?Er: Nein, niemals! Warum fragst du?Sie: Willst du mich [weiter lesen]
Ist der Tischkicker kaputt?
22 Kleinwüchsige stehen in einer Kneipe. Jemand kommt herein und fragt: „Was ist denn los? Ist der Tischkicker kaputt?“
Nach 25 Jahren vor dem Spiegel
Was sagt eine Frau nach 25 Jahren Ehe vor dem Spiegel? „Das vergönne ich ihm!“
Warum haben verheiratete Frauen eher gewichtsprobleme als Singles?
Warum haben verheiratete Frauen eher gewichtsprobleme als Singles? Die Singles kommen heim, schauen was im Kühlschrank ist – und gehen ins Bett. verheiratete Frauen kommen heim, schauen was im Bett ist – und gehen an den Kühlschrank.
Was heißt EHE auf Lateinisch?
Was heißt EHE auf Lateinisch? Erare humanum est (Irren ist menschlich).
Gedränge in der Straßenbahn
Zwei Freundinnen stehen morgens in der Straßenbahn. „Du meine Güte, ist das hier ein Gedränge!“ „Komisch, gestern in der Disco hast du es noch Atmosphäre genannt!“
Seufzt die junge Witwe
Seufzt die junge Witwe: „Das einzige was mich am Tode meines Mannes trösten kann, ist, dass er nicht lange leiden musste.“ „Ach,“ sagt da die Nachbarin, „wie lange waren sie denn verheiratet?“
Siehst du den fetten Glatzkopf da drüben?
„Siehst du den fetten Glatzkopf da drüben? Das ist ein millionenschwerer Filmproduzent. Möchtest du mit diesem Kloß verheiratet sein?“ „Nein, aber von ihm geschieden!“
Sag mal, Else, woran ist eigentlich Werners Ehe kaputtgegangen?
„Sag mal, Else, woran ist eigentlich Werners Ehe kaputtgegangen?“ „Naja, er ist Mathematiker, und seine Frau war unberechenbar!“
Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht
„Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.“ „Und, willst du ihn heiraten?“ „Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt.“
Ein Leben ohne Männer kann ich mir nicht vorstellen
„Ein Leben ohne Männer kann ich mir nicht vorstellen.“ „Bist du verheiratet?“ „Eben, sonst wüßtest du es besser!“
Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett
Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: „Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!“ Da meint er überrascht: „Was denn, dein Mann ist Grieche?“
Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend
Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: „Himmel, habe ich dir weh getan?“ „Nein, wieso?“ „Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt.“
Zärtlichkeit nach zwanzig Jahren
Er: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst.“ Sie: „Ja, ist das denn nicht oft genug?“
Emmas Pläne für den Abend
Emma fragt Max: „Wollen wir heute Abend ausgehen?“ „Geht nicht!“ „Wieso?“ „Mein Geld hatte die Idee schon vor dir!“
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den vier Worten: „Du hast recht, Liebling
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den vier Worten: „Du hast recht, Liebling!“
Wie heißt du denn, meine Kleine?
„Wie heißt du denn, meine Kleine?“ „Britta!“ „Ja, das weiß ich, aber mit Nachnamen?“ „Weiß ich nicht, ich bin noch nicht verheiratet!“