Ehepaar

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: „Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?“ Er gereizt: „Na und, glaubst du Dir zuliebe rauche ich Arsen?“

Sagt ein Ehemann: „Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz, aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf!“

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann: „Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst.“

Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade in voller Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. „Verflucht,“ zischt der Muskelberg, „wo ist der Hinterausgang?“ „Es gibt keinen!“ „Okay, wo möchtest Du einen haben?“

Frau Krause liest das Horoskop. Plötzlich sagt sie zu ihrem Ehemann: „Siehst du, wärst du zwei Tage später auf die Welt gekommen, wärst du freundlich, großzügig und geistreich!“

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: „Ich bin gerade vergewaltigt worden!“ Der Mann: „Dann iß eine Zitrone!“ Die Frau (verwirrt): „Wieso?“ Der Mann: „Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen.“

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. „Hör mal,“ meint der Gatte, „sie spielen unser Lied!“

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: „Was macht ihr denn da?“ Seine Frau: „Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!“

Ehepaar liegt im Bett. Sie: „Du Schatz, ich kann nicht schlafen!“ „Soll ich dich bewußtlos schlagen?“

Ehepaar frisch veheiratet: „Darf ich vorstellen, meine Frau!“ Nach 10 Jahren: „Können sie sich das vorstellen, meine Frau!“ Nach 30 Jahren: „Können sie sich mal davor stellen, vor meine Frau!“

Ehemann zur Ehefrau: „Willst du mich wirklich verlassen oder möchtest du mir nur eine vorübergehende Freude bereiten?“