Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?
„Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“ „Nein – das tue ich freiwillig.“
Frau-Mann
Liebst Du mich noch?
„Liebst Du mich noch?“ „Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!“ „Das ist doch aber kein Beweis!“ „Hast du dich schon mal tanzen sehen?“
Liebling, was seufzt du so?
„Liebling, was seufzt du so?“ „Am liebsten Bier, mein Schatz!“
Urlaub auf den Bahamas
„Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!“ Sie: „Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!“ Er: „Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!“
Um ihre Hand anhalten
„Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten – der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!“
Karl-Heinz, warum liest du eigentlich nie ein Buch?
„Karl-Heinz, warum liest du eigentlich nie ein Buch?“ „Ist mir zu langweilig!“ „Warum?“ „Immer dieselben Buchstaben.“
Karin, kommst du nachher noch mit zu mir auf die Bude?
„Karin, kommst du nachher noch mit zu mir auf die Bude?“ „Ich heiße Gabi!“ „Also, wenn du so kleinlich bist, hat es sowieso keinen Zweck!“
Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren?
„Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren?“ „Das mache ich morgen.“ „Morgen, morgen, alles willst du morgen machen.“ „Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!“
Der Stadtname nach dem Erdbeben
„In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben.“ Liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor. „So, so“, brummt Graf Bobby, „und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hiess?“
Ihr Kaffee ist wirklich hervorragend!“ sagt der Gast zur Hausfrau
„Ihr Kaffee ist wirklich hervorragend!“ sagt der Gast zur Hausfrau. Die antwortet geschmeichelt: „Den hat mir mein Mann aus Brasilien mitgebracht.“ „Ist ja toll, und warm ist er auch noch!“
Ich werde dem Chauffeur kündigen!“ tobt Direktor Hasenfuß
„Ich werde dem Chauffeur kündigen!“ tobt Direktor Hasenfuß. „Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!“ „Aber Herbert,“ beruhigt ihn seine Frau, „gib? ihm noch eine Chance!“
Ich war heute beim Arzt
„Ich war heute beim Arzt.“ „Und? Wie geht es ihm?“
Ich muss Dir etwas gestehen“, sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, „Ich bin Nymphomanin
„Ich muss Dir etwas gestehen“, sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, „Ich bin Nymphomanin.“ „Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest.“
Ich liebe es, zu Weihnachten in der Stube vor dem knisternden Feuer zu sitzen
„Ich liebe es, zu Weihnachten in der Stube vor dem knisternden Feuer zu sitzen! Leider gefiel das meinem Vater gar nicht!“ „Warum denn nicht?“ „Wir hatten keinen Kamin!“
Ich komme auf die Minute pünktlich
„Ich komme auf die Minute pünktlich,“ schreit die Dame den Bahnhofsbeamten an, „Und trotzdem fährt mir der Zug vor der Nase weg. Was sagen Sie dazu?“ Der Beamte ruhig: „Na, Sie werden den Zug mit Ihrem Geschrei verscheucht haben!“
Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat
„Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?“ „War es um sieben oder um neun?“
Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein
„Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“ „Und wo ist das Etui?“
Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch
„Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch.“ „Wieso?“ „Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!“
Der lange Weg zur Hebamme
„Ich gehe schon mal die Hebamme holen“, sagt der Bräutigam nach der Hochzeitsnacht. „In neun Monaten bin ich zurück.“
Ich gebe Ihnen 100 Mark für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar
„Ich gebe Ihnen 100 Mark für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar“, schmeichelt Jochen seiner schönen Kollegin. „Geben sie mir 200 Mark“, lautet die prompte Antwort, „dafür können sie gleich die ganze Perücke haben!“