Herbert fragt nach dem FKK-Urlaub
Herbert fragt seinen Kollegen: „Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand.Wie fandest du denn die Miezen?“ – „Na hör mal“, antwortet der, „das war ja nun wirklich kein Problem!“
kollegen
Frauenlist
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. [weiter lesen]
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: „Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?“ – „Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!“
Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen – nur eine Sekretärin nicht
Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen – nur eine Sekretärin nicht. „Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?“ fragt deshalb ein Kollege neben ihr. „Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!“
Mit kollegialem Gruß
„Wollen Sie wirklich ‚Hochachtungsvoll‘ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“ „Sie haben recht. Schreiben Sie stattdessen: Mit kollegialem Gruß.“
Kollegenmobber
Kollegenmobber
Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt?
Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt? Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?
Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert
Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert; tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: „Du, was spielen wir als nächstes?“ Der zischelt: „Radetzky-Marsch!“ „Scheiße, den hab ich grade gespielt!“
Ein Bratscher zum Kollegen
Ein Bratscher zum Kollegen: „Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!“ „Toll, spiel mal eins!“
Harald nach dem Tennismatch
Stöhnt Harald nach dem Tennismatch mit seinem Arbeitskollegen: „Ich habe heute das schlechteste Spiel meines Lebens geliefert.“ Meint der Kollege: „Ach, sie haben schon mal gespielt?“
Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen
Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen: „Dein Sturm hat heute keinerlei Wellen gemacht!“ Der andere: „Wie denn auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!“
Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand
Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: „Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten.“ Da sagt sein Kollege: „Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen.“
Fabrikant zu seinem Kollegen: „Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?
Fabrikant zu seinem Kollegen: „Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?“ „Und ob, kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter – prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!“
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf“, erzählt Frau Müller im Büro
„Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf“, erzählt Frau Müller im Büro. „Und,“ fragt die Kollegin, „bist du ihn losgeworden?“
Ein Kompliment für die Beine
Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!“ Er (brummelnd): „Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“ Sie: „Nein, von dir war nicht die Rede.“
Ich gebe Ihnen 100 Mark für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar
„Ich gebe Ihnen 100 Mark für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar“, schmeichelt Jochen seiner schönen Kollegin. „Geben sie mir 200 Mark“, lautet die prompte Antwort, „dafür können sie gleich die ganze Perücke haben!“
Arbeitskollege zum stolzen Vater: „Was macht denn ihre kleine Tochter?
Arbeitskollege zum stolzen Vater: „Was macht denn ihre kleine Tochter?“ „Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!“ „Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein.“
Entschuldigung, Kollegen, ist das die Sitzung, die um 14.00 Uhr stattfinden sollte?
„Entschuldigung, Kollegen, ist das die Sitzung, die um 14.00 Uhr stattfinden sollte?“ „Nein, das ist die Sitzung von 8.30 Uhr!“ „Na wie spät ist es denn jetzt?“ „16.00 Uhr, Kollege!“
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. „Warum hast Du das gemacht?“ empört sich ein Kollege. „Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.“