Ein Bauer möchte heiraten.Am Tag vor der Hochzeit fragte der Kapellmeister den Bauern:„Sollen wir das Stück a moll oder c moll spielen?“Antwortete der Bauer:„I glaub oa moi reicht!“
Jungs sind wie Klos entweder beschissen oder besetzt! Jungs sind wie Milch lässt man sie stehen werden sie sauer!
Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit einer weiblichen Brust gemeinsam? Beide sind ursprünglich für Kinder vorgesehen. Und es ist bei beiden der Vater, der damit spielt.
Männer sind wie dunkle Wolken: Wenn sie sich verziehen, kann es doch noch ein schöner Tag werden.
was ist ein Mann der treu, gut aussehen, witzig, spontan, zuvorkommend und liebevoll ist? – ein Wunschtraum!
Männer sind wie Waschmaschienen! Wenn man sie anmacht beginnen sie durchzudrehen!
Von wem hat das Kind sein Gehirn? Antwort: Vom Vater, die Mutter hat ihres ja noch!
Für was braucht man länger, Schneemann oder Schneefrau? Antwort: Schneemann, bei dem muss man erst noch den Kopf aushöhlen!
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: „Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?“ Fragt der zweite: „Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?“
Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig: „Auch Jäger?“ „Ja!“ „Rotwild?“ „Nein, Schürzen!“
Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: „Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut.“ Sagt der andere: „Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr.“
Zwei Freunde unterhalten sich. „Ich hab? heute nacht geschlafen wie ein Apfel!“ „Wie geht denn das?“ „Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!“
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. „Hast du dir wehgetan, Kurt?“ ruft ihm sein Freund nach. „Neeein!“ „Wieso nicht?“ „Ich falle noch.“
Zwei Bekannte: „Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.“ „Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben.“
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Tommi erzählt: „Stell? dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!“ Darauf Tina trocken: „War es nicht ein bißchen eng, so zu viert?“
Stefan dreht mit einer dicken Backe im Hallenbad seine Runden. „Was hast du denn?“ fragt ihn Peter teilnahmsvoll, „Zahnschmerzen?“? „Nee“, nuschelt Stefan, „aber gestern ist mir meine Seife geklaut worden. Das passiert mir heute nicht wieder!“
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.
Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: „Ist das normal?“ „Nee Du, das ist super.“
Paul gibt an wie zehn nackte Neger: „Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!“ „Na und?“, meint Siggi, „ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen.“
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