… angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder. … bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus. … beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher. … bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch ein Meter. … [weiter lesen]
Wie schreibt man ein Violinkonzert ganz schnell in ein Bratschenkonzert um?Man halbiert das Tempo!
Ein Musiker zum anderen: „Der Dirigent hat dich gerade so angesehen – ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?“„Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte.“
Konzertmeister zum Bratscher: „Warum waren Sie gestern nich bei der Probe?“„Hexenschuss, Herr Konzertmeister.“„Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind.“
Die Teletubbies fördern Konzentrationsschwäche und Sprachstörungen! Aber – ist das denn wirklich so schlimm? Damit kann man immer noch bei RTL Punkt 12 moderieren. Wie? Teletubbies kennen sie nicht? Das ist praktisch wie VIVA ohne Musik.
Wi häf a Drim! Musik is or Leif! Wi häf a hop, Musik wil surweif! Wi täik da chäns, wi häwit or! Wi fil leik Hiros, wede ständing to! Oder so? Egal; ist auf jedenfall DIE GRÖßTE SCHEISSE!
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?“ „Üben, üben, üben!“
Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. „Hast du schon gefrühstückt?“ „Nein, keinen Schluck.“
Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker? Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.
Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.
Was ist gescheiter als Musik spielen? Spielen lassen!
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? Schlagzeuger.
Blechbläser kennen den allerkürzesten Musikerwitz: Piano.
Ein Jazzgitarrist muss alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in seine Musik zu bringen. Ein Rockgitarrist brauch‘ das nicht… er hat Feeling.
Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert; tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: „Du, was spielen wir als nächstes?“ Der zischelt: „Radetzky-Marsch!“ „Scheiße, den hab ich grade gespielt!“
Was ist die beliebteste Einspielung des Walton-Bratschenkonzerts? Music Minus One.
Was ist ein Gentleman-Musiker? Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe – kommt ein Musiker herein.
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