„Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste?“ „Der Cellist.“ „Spielt er denn wirklich so gut?“ „Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen.“
Der Dirigent zum Orchester: „Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?“ Stimme aus dem Orchester: „Unsere Lachmuskeln!“
Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt? Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?
Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt? Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.
Sagt der Dirigent zum Hornisten: „Spielen Sie doch bitte nochmal die Sext aufwärts!“
Der Dirigent sagt zum Fagottisten: „Spielen Sie mal forte!“ Bööööööööööööt. „Spielen Sie mal piano!“ ffffbööööööööööööt.
Dirigent zum Bassisten: „Ich glaube ihr Cis ist zu tief!“ Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: „oh ja, stimmt“ und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf.
Bei der Orchesterprobe sagt der Dirigent: „Ich bin mir nicht sicher, ob die Bässe im zweiten Takt vor D ein F oder ein Fis spielen sollen. Spielen Sie doch mal ein F!“ Brummm. „Und jetzt ein Fis!“ Bromm. „Ach, spielen Sie doch, was Sie wollen!“
Was haben die Beatles und die Bratscher meines Lieblingsorchesters gemeinsam? Sie haben seit 1970 nicht mehr zusammen gespielt!
Wie wird das „Sparpaket“ im Orchester umgesetzt? Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.
Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase? Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!
„Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit ’nem Strick in den Wald geht?“ „Nein, aber sie fängt ganz gut an…“
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. „Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!“
Ein Bratscher zum Kollegen: „Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!“ „Toll, spiel mal eins!“
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: „Sehen sie, so klingt ein Taktstock!“
Petrus erscheint einem alten Musiker. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!“
Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf.“ „Das machen doch viele Leute.“ „Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!“
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