„Willkommen auf diesen Anschluß.Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro Minute.Alle Ansprüche gegenüber der Telekom und der Betreiber sind mit der vollständigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen.Bitte sprechen Sie nach dem Signalton!“
Laute Stimme: „Augenblick bitte!“ (entfernende Schritte, Türklopfen)Stimme aus dem Hintergrund: „X, Telefon! Mach endlich auf!“ (Pause, noch einmal Klopfen, Pause, leise Flüche)Nach vorne rufend: „Der Bursche hat sich schon wieder eingeschlossen!“
333. Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.
„Sie haben nach dem Signal genau 25 Minuten Zeit, Ihre Anliegen vorzutragen. Bitte nennen Sie aber zuerst Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, denn das Gerät zeichnet nur die ersten 30 Sekunden Ihres Redeflusses auf. Gerechnet ab… JETZT!“
„Sie haben hier angerufen. Gut. Nun müssen Sie die Folgen tragen. Dies ist einer der modernsten Anrufbeantworter. Er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen. Also sprechen Sie.“
„Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie auch Signaltöne erregen, so ist Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher.“
„Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band.“
„Hallo, Sie sprechen gerade mit dem Haushalts-Droiden von X. X ist leider nicht da, und ich bin auch nicht darauf programmiert, mit Ihnen zu telefonieren, Sie können aber eine Nachricht hinterlassen.“
„Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!“
„Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das Telefon läutet!“
„Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!“
„Gäbe es nicht immer wieder Anrufer, die selbst zum fehlerfreien Aussprechen ihres Namens und ihre Telefonnummer zu dämlich sind, könnte ich endlich den Anrufbeantworter mit unterhaltsamen Sprüchen laden.“
„Guten Tag, hier sind die Rathaustoiletten, 3. Kabine. Ich bin gerade auf einer etwas länger dauernden Sitzung beschäftigt und kann daher nicht zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie eine Nachricht.“
„Glück gehabt, das befürchtete Dauergespräch auf Ihre Kosten findet NICHT statt. Sie können Ihre Drohungen kurz und knapp aufs Band sprechen oder das Millionen-Angebot, auf das ich – auf meine Kosten – telefonisch reagieren werde.“
„Der von Ihnen angewählte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmündlichen Gedankenaustausch nicht zur Verfügung. Nutzen Sie die Möglichkeiten der an den Anschluß geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem Signalton.“
„Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?“
„Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich Sie zurückrufe. Vielen Dank.“
„Also wirklich – es gibt wichtigeres als telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon eine Minute erübrigen und mich mit Ihrem Text zu befassen… Aber denken Sie nicht, dass Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können!“
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