…der Geisel: „Du wirst
…der Geisel: „Du wirst niemals schiessen, Feigling!“
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…der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: „Hatschi“
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…der Ehefrau (unten liegend): „Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden.“
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…der Challenger-Crew: „Lasst die Frau mal ans Steuer!“
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…der Challenger Crew: „Was ist das für´n Knopf hier?“
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…der Challenger Crew: „Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?“
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…der Antiterroreinheit: „Die paar Terroristen sind keine Gefahr!“
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…der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wirs.“
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Erste Tagessitzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: „Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden.“
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Loading...Die flotte Rita vor Gericht
Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muß vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: „Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?“
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„Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?“ – „Ja, aber nur Tomaten.“ – „Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?“ – „Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!“
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„Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?“ – „Jawohl!“ – „Warum klagen Sie dann?“
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Zwei Freundinnen. Sagt die eine: „Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: Dass es sich manchmal so anfühlt!“
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Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: „Stell Dir vor, wir haben uns den neuen Großen Brockhaus bestellt!“ Darauf prompt die andere: „Paßt der denn in Eure winzige Garage?“
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Zwei Freundinnen morgens in der Straßenbahn: „Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!“ – „Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch ´Atmosphäre´!“
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Zwei Frauen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. „Sieh nur“, haucht die erste, „hat der nicht ein tolles Profil?“ Die andere flüster zurück: „Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein.“
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Unterhalten sich zwei Frauen: „Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben.“ – „Wie kommst Du darauf?“ – „Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er: „Okay, okay ich kaufe die Negative!“
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Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: „Mein Gott, was hast Du ein süsses Baby?“ – „Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Süßstofftablette erwischt!“
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Susi spöttisch zu ihrer ärgsten Konkurrentin Helga: „Du liebe Güte, hast du krumme Beine. Da kann ja ein ausgewachsenes Schwein durchschlüpfen!“ – „Na, ist ja wunderbar, dann schlüpf doch mal.“
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