Artikel von Jan

Sprach die Nachbarin: „Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.“ – „Na, dann hat er nicht lange gelitten.“

Sonja fragt Adele: „Wie geht es deinem Mann?“ – „Danke, seit der Arzt ihm sagte, daß er nie wieder arbeiten kann, fühlt er sich schon richtig wohl!“

Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos.

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine: „Reich mir doch mal bitte die Salzstreuerin!“

Seufzt die junge Witwe: „Das einzige was mich am Tode meines Mannes trösten kann, ist, daß er nicht lange leiden mußte.“ – „Ach,“ sagt da die Nachbarin, „wie lange waren sie denn verheiratet?“

Seufzend sagt Bärbel zu Gudrun: „Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Männern nichts mehr zu tun haben zu wollen, aber ich bin so schrecklich vergesslich!“

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Bei uns haben die Einbrecher doch neulich den kompletten Schmuck liegengelassen!“ – „Donnerwetter – das müssen aber wirklich Fachleute gewesen sein!“

Petra zur Freundin: „Eva, sei ehrlich! Was ist zwischen dir und meinem neuen Freund?“ – „Eigentlich nur noch du!“

Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten, Frauen brauchen dazu kein Thema.

Mathilde: „Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?“ Sonja: „Ja“ – „Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit?“ – „Ja, mein Mann kommt auch mit.“

Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter: „Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?“ Werdende Mutter: „Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!“

Klagt Hilde ihrer Freundin: „Mein Peter ist in letzter Zeit furchtbar zerstreut. Morgens küßt er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf!“

Karla zu ihrer Freundin: „Hattest du denn schon Erfolg mit deiner Abmagerungskur?“ – „Wie man´s nimmt. Mein Haar ist jedenfalls schon viel dünner geworden!“

Jutta zu Helga: „Als ich Rolf zum erstenmal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten und das Licht flackerte.“ – „Das war wohl Liebe auf den ersten Blick?“ – „Nein, er spielte Flipper.“

Inge zu Vera: „Gestern habe ich zu Max gesagt, daß ich ihn nicht mehr sehen will.“ – „Wie hat er reagiert?“ – „Er hat das Licht ausgeknipst und hat einfach weiter gemacht.“

Gespräch unter Nachbarinnen: „Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, dass mal was passiert?“ – „Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!“

Frauen sind wie Schallplatten, alles dreht sich um´s Loch!

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: „Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!“

Frau Mubbel zu ihrer Tischnachbarin: „Warum machen Sie denn beim Trinken immer die Augen zu?“ – „Das ist eine Anweisung meines Arztes. Er hat gesagt, ich solle nicht zu tief ins Glas schaun!“

Frau Meier zu ihrer Freundin: „Wußten Sie, daß der Mensch nur ein Drittel seines Gehirns zum Denken benutzt?“ – „Interessant. Und was macht das andere Drittel?“