Artikel von Jan

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: „Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!“ – „Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!“

Ein Busensternchen zum anderen: „Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten.“ – „Und hast Du die Rolle bekommen?“ – „Ich nicht, aber das Pferd!“

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: „Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!“ Eine andere Mutter meint: „Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!“

Die junge Mutter hält ihr Baby stolz: „Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!“

Die junge Frau beklagt sich bei ihrer Mutter: „Ich koche dem Hans die tollsten Speisen und mixe ihm die raffiniertesten Cocktails, aber er rührt mich im Bett nicht an.“ – „Versuch’s doch mal mit Weinen!“ – „Schon probiert, aber da weint er immer mit!“

Die Gnädige ist entsetzt: „Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht.“ – „Sie nicht, aber Ihr Mann ständig.“

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: „Könnten Sie sich heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht.“

Die Dame des Hauses zu ihrer neuen Hausgehilfin: „Hoffentlich haben wir mit Ihnen mehr Glück. Ihre Vorgängerin mußten wir nämlich entlassen, weil sie nicht gehorcht hat.“ – „Keine Sorge, gnädige Frau, ich horche immer!“

Britta zeigt Hanna einen Brillantring mit der Bemerkung: „Ich habe endlich von Manni bekommen, was ich schon immer haben wollte. Er übrigens auch!“

Beim Kaffeeklatsch: „Rita, interessierst du dich eigentlich auch für Liebhaberstücke?“ – „Nein, eher für ganze Liebhaber!“

Bei uns in Krefeld wurde vor kurzem bei Kaufhof das Parkhaus umgebaut. Dabei wurden auch Frauenparkplätze angelegt. Die sind doppelt so breit und doppelt so lang wie die üblichen, und innen mit Schaumstoff ausgekleidet.

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: „Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!“

Auf dem Heimweg wird Esther nachdenklich und fragt ihre Freundin: „Warum läßt sich Fensterglas nicht für Brillen verwenden?“ Antwortet sachkundig die Freundin: „Erstens ist Fensterglas viel zu groß und zweitens ist es viereckig!“

Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna: „Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben – das ist ja ekelhaft.“ Meint Susi: „Dann bestell dir doch ein Ei.“

„Wurden in eurer Stadt große Männer geboren?“ – „Soviel ich weiß, wurden hier immer nur kleine Kinder geboren.“

„Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?“ – „Nein, jetzt wohnt er gegenüber!“

„Wohin fährst du in deinem Urlaub?“ – „Nach Sicht!“ – „Wo liegt denn Sicht?“ – „Weiß ich auch nicht, aber im Fernsehen heißt es immer: Schönes Wetter in Sicht!“

„Wie geht´s denn Schorsch?“ – „Ach, der arbeitet!“ – „Das habe ich ja schon immer gesagt. Für Geld tut er alles!“

„Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Auto fahren, hätte er ihnen Gehirn gegeben!“

„Was würdest du darunter verstehen, Gaby, wenn es heißt ´Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen´?“ – „Nun, zum Beispiel einen Millionär aus Liebe heiraten.“