Artikel von Jan

„Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, daß mein neuer Freund mich bis zur Gürtellinie streicheln darf!“ – „Und was machst du nun?“ – „Ich übe Kopfstand!“

„Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen.“ – „Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!“

„Mein Mann ist schon nachmittags müde, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt!“ – „Das liegt am Wetter!“ – „Meinst du? Ich dachte schon es sei seine neue Sekretärin!“

„Mein Mann ist ein Engel!“ – „Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!“

„Mein Mann hat immer Glück! Gestern läßt er sich gegen Unfall versichern, und heute wird er schon überfahren!“

„Mein Junge ist unheimlich dünn! Wenn er im Park sitzt, füttern ihn die Enten!“

„Mein idealer Freund“, meint Simone, „müßte tadellos aussehen, sehr gesprächig sein und über alles im Bilde sein, nicht rauchen, nicht trinken und abends grundsätzlich zu Hause bleiben!“ – „Dann kauf dir doch einfach einen Fernsehapparat!“

„Mein Gott, ist mein Mann eifersüchtig“, beschwert sich Hilde bei ihrer Bekannten. „Kommt er doch heute morgen in die Küche gestürmt, blättert im Kalender zurück und fragt dann wütend: ´Wer verdammt nochmal, ist August?´.“

„Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?“ – „Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.“

„Lilli, ich habe gesehen, wie der Milchmann Sie küsste. Von nun an werde ich die Milch in Empfang nehmen!“ – „Das hat leider keinen Zweck, Sie sind nicht sein Typ.“

„Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.“ – „Und, willst du ihn heiraten?“ – „Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt.“

„Kommt Ihr Mann immer noch so spät nach Hause?“ – „Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du´s?“ – „Na und?“ – „Mein Mann heißt Hans.“

„Jetzt reicht es mir aber“, schimpft Susi. „Seit vier Uhr warte ich auf meinen Freund, und jetzt ist gleich halb fünf.“ – „Und wann wolltet ihr euch treffen?“ – „Na, um drei!“

„Ist ihr Mann auch so aufmerksam wie meiner?“ – „Ich glaube schon – immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!“

„Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf“, erzählt Frau Müller im Büro. „Und,“ fragt die Kollegin, „bist du ihn losgeworden?“

„Ich trage jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten Tag.“

„Ich muss höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“ – „Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?“ – „Eben drum!“

„Ich habe mit meinem Freund gewettet, dass ich einen Monat lang tagsüber nichts essen und nachts nicht schlafen werde.“ – „Und? Du hast die Wette natürlich verloren!“ – „Im Gegenteil. Ich habe nachts gegessen und tagsüber geschlafen.“

„Ich habe gehört, ihre Tochter hat sich mit dem Gerichtsvollzieher verlobt.“ – „Stimmt. Praktisch, nicht wahr? Denn von heute an fällt es keinem mehr auf, wenn er dienstlich zu uns kommt!“

„Ich bin froh, daß ich nicht in Paris geboren“, erklärt Steffi der Freundin.“ – „Wieso?“ – „Naja, ich spreche kein Wort französisch!“