„Hast du schon gewußt, da…
„Hast du schon gewußt, daß Krokodile auch Seide fressen?“ – „Nein, wieso?“ – „Ich sah neulich im Schaufenster eine Handtasche mit der Aufschrift: Echt Krokodilleder mit Seide gefüttert.“
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Loading...Artikel von Jan
(bisher nicht bewertet)Loading...„Gabi, der Uwe ist gester…
„Gabi, der Uwe ist gestern vor mir auf die Knie gefallen!“ – „Ich hab´ dir ja schon oft gesagt, du bohnerst viel zu glatt!“
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„Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn viel Ähnlichkeit mit mir hat?“ – „Schon. Aber es gibt wirklich Schlimmeres. Hauptsache, der Junge ist gesund!“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Finden Sie es nicht komi…
„Finden Sie es nicht komisch, daß ihre Tochter immer kahlköpfige Freunde hat?“ – „Nein, gar nicht. Sie war schon als Kind mondsüchtig!“
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„Ein Leben ohne Männer kann ich mir nicht vorstellen.“ – „Bist du verheiratet?“ – „Eben, sonst wüßtest du es besser!“
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„Auf die Post kann man sich nicht verlassen. Mein Mann ist zur Kur in Bad Tölz, und die benutzen einen Stempel aus Paris!“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Affen können schreien wi…
„Affen können schreien wie Menschen. Hast du das schon einmal gehört?“ – „Nein. Schrei mal!“
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„Ach, deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?“ – „Oh ja, morgen ist Taufe!“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Ach ja“, seufzt eine alt…
„Ach ja“, seufzt eine alte Dame, „die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!“ – „Stimmt“, bestätigt die Freundin, „jetzt müßte man jung sein!“
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Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: „Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?“
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Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: „Von wem ist das Kind?! Von Pit?“ – „Nein.“ – „Von Uwe?“ – „Nein.“ Da brüllt er : „Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?“
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Willis Komplimente sind berühmt, so diese, das sich für jedes erste Rendezvous empfiehlt: „Was du für wunderschöne Hände hast! Schwöre mir, daß du sie niemals durch Ringe verschandelst!“
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Vor einem Modehaus-Schaufenster: „Na, mein Lieber, welches Kleid gefällt dir denn nun am besten?“ – „Das, was du anhast!“
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Theo fragt seine Freundin Thekla: „Was bedeutet eigentlich das Sternzeichen auf deinem T-Shirt?“ – „Jungfrau! Aber das ist schon uralt!“
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Tanja kommt 40 Minuten zu spät zum Rendezvous mit ihrem neuen Freund. Der fragt sie verständnisvoll: „Ist deine Uhr nachgegangen?“ – „Die Uhr nicht“, antwortet Tanja, „aber mein Vater!“
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Sie: „Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“ Er: „Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“
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Sie: „Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!“ Er: „Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.“
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Sie: „Liebst du mich?“ Er: „Ja.“ – „Würdest du mich auch heiraten?“ – „Nein.“ – „Runter!“
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Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!“ Er (brummelnd): „Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“ Sie: „Nein, von dir war nicht die Rede.“
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Sie: „Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?“ – „Nein, noch nie.“ – „Dann würde ich sofort damit anfangen – ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!“
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