Artikel von Jan

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an.“

Mubbel pokert zuhause mit Freunden. Plötzlich ruft er seiner Frau im Nebenzimmer zu: „Liebling eine gute Nachricht! Ich habe dich gerade zurückgewonnen!“

Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: „Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?!“ Mann: „Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!“

Mondschein, Sommer – und ein Pärchen schmust auf einer Parkbank. Sie: “Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich hab’s im Kreuz.” Er: “Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja tot suchen können.”

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: „Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts.“ Darauf ertönt die Antwort: „Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen – da ist es genauso!“

Meiers sind das erste Mal am FKK-Strand. „Imposant!“ ruft er schwärmerisch. Darauf blickt sie ihn an und sagt leise: „Aber Hansi, ich habe mich doch noch gar nicht hingesetzt!“

Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau. Dann meint er nur kurz: „Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?“

Mann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“ Frau: „Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“

Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: „Kannst du den Müll gleich mitnehmen?“

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: „Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt.“ Kontert er: „Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage.“

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann: „Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, daß du mich betrügst.“

Klaus zu Tanja: „Du bist nur lieb zu mir, wenn du Geld brauchst.“ Tanja antwortet: „Aber, Schatzi, ich bin doch immer lieb zu dir.“ Klaus: „Das ist es ja eben.“

Jörg kommt strahlend nach Hause: „Eva – ich habe eine Gehaltserhöhung gekriegt! Jetzt können wir uns endlich das Leben leisten, das wir bisher geführt haben!“

In einem Kino in Hamburg. Frau Lockerbie unterhält sich lautstark mit ihrer Nachbarin. Plötzlich dreht sich ihr Vordermann um und schimpft: „Erlauben sie mal, ich verstehe ja gar nichts!“ – „Mit ihnen rede ich ja auch gar nicht!“

In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: „Du hast noch einen Wunsch offen!“ – „Ja, ich möchte an drei Stellen geküßt werden.“ – „Gern. Wo denn?“ – „In Miami, in Honolulu und auf Tahiti!“

Im stockdunklen Park fragt Eva: „Kurt, warum bist du heute so feurig?“ – „Weil ich Hannes bin!“

Im Bett sagt die Frau des Piloten verärgert zu ihrem Mann: „Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter!“

Hochzeitsnacht. Das frischgebackene Ehepaar geht ins Schlafzimmer. Als sie anfängt sich auszuziehen, geht er zur Tür und hängt sie aus. „Warum machst du das?“, fragt sie. „Ich will nicht daß irgendwer durch�s Schlüsselloch zuschauen kann.“

Herr Rübe sagt zu seiner Frau: „Natürlich bin ich zum Rollentausch bereit. Aber bevor ich Hausmann werde, müssen der Milchmann, der Briefträger und der Brötchenlieferant gegen Frauen ausgetauscht werden.“

Heinz sitzt vor der Glotze: „Bisher ein tadelloses Spiel – nur die Tore fehlen.“ Seine Freundin schüttelt den Kopf: „Bist du blind? Da sind doch zwei.“