Artikel von Jan

Mutter zur Tochter: „Als ich so alt war wie Du, hatte ich ein Poesiealbum!“ – „Ach Mutti, wie altmodisch. Ich habe meine Freunde in einer Datei im Computer!“

Mutter zum Sohn: „Hast du auch deinen Lebertran genommen?“ Darauf der Sohn: „Ja, Mami, die ganze Gabel voll!“

Mutter und Tochter blättern in alten Fotoalben der Familie. „Mutti, wer ist denn der dünne Mann mit der Brille?“ – „Das ist dein Vater.“ – „Ach ja, und wer ist dann der Dicke, der bei uns wohnt?“

Mutter kommt von der Geburtstagsfeier heim, sieht ihre Tochter engumschlungen auf dem Schoss eines Mannes sitzen und sagt streng: „Was geht denn hier vor?“ Die Tochter knöpft sich schnell die Bluse zu und sagt: „Sicher deine Uhr Mutti!“

Markus starrt begeistert in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: „Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!“ – „Warum denn nicht?“ – „Kein Platz mehr!“

Kommt ein kleines blondes Mädchen mit einer Hand voll Hundescheisse angerannt und ruft: „Mutti, Mutti, guck mal, wo ich fast reingetreten wäre.“

Klein Peter abends zu seinem Vater: „Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“ – „Nein!“ – „Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“

Klein Julia ist mit ihrer Oma in der Kirche. Nach dem Halleluja fragt sie: „Ob mich der Pfarrer kennt?“ – „Wieso?“ – „Hast du denn nicht zugehört? Er sang doch eben ´Hallo, Julia´!“

Klein Erna kommt mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Tadelt der Vater: „Ist es denn unbedingt nötig, daß du deinen Fischen eine Gutenachtkuß gibst?“

Klaus zur Schwiegermutter: „Wie lange bleibst du?“ – „Bis ich euch auf die Nerven falle!“ – „Was nur so kurz?“

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: „Mama, wo ist denn der Waschlappen?“ – „Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!“

Julia verspricht ihrem Papa, daß er diesmal so viel zum Geburtstag bekommt, daß er es gar nicht auf einmal tragen kann. Was bekommt der Papa? Logisch! Zwei Krawatten!

Johannes zu seinen Eltern: „Wenn ihr Birgit eine Flöte kauft, dann will ich aber Rollschuhe!“ – „Warum das denn?“, fragen ihn seine Eltern erstaunt. „Na, damit ich wegfahren kann“, meint Johannes, „wenn sie übt!“

Jochen und Holger sind mal wieder unmöglich zu Hause. Die Mutter schnappt sich die beiden Streithähne und meint: „Zum Muttertag wünsche ich mir bloß zwei anständige Söhne.“ – „Super“, brüllt Jochen. „Dann sind wir ja schon viert.“

Jens stöhnt nach der Schule: „Wir hatten heute drei Stunden Englisch.“ – „Tröste dich“, sagt die Mutter, „die Engländer haben das den ganzen Tag.“

Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ – „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ – „Welche Schule?“

Gerade in dem Augenblick, als Mäxchen und sein kleineres Schwesterchen vom Eingemachten naschen, zuckt der erste Gewitterblitz zur Erde: „Eiei“, entfährt es Mäxchen „da hat uns der liebe Gott für seine Sünderkartei fotografiert.“

Fritzchen kommt nach Hause und erzählt: „Papa musste einen Reifen wechseln. Dabei habe ich drei neue Wörter von ihm gelernt.“

Fritzchen fragt seine Mutter: „Können Herrenregenschirme und Damenregenschirme Kinder kriegen?“ – „Nein!“ – „Und wo kommen dann die Knirpse her?“

Fritzchen fragt die Mutter: „Mami, dürfen denn Priester auch heiraten?“ Darauf die Mutter: „Natürlich, wenn sie sich lieben!“