Artikel von Jan

Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: „Die Ehe bringt Musik ins Leben.“ Antwortet dieser: „Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!“

Frau Hummel fragt ihre kleine Enkelin: „Babsi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“ – „Die Pille.“ – „Wie bitte? Wozu denn?“ – „Ich habe schon vier Puppen und will keine mehr!“

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: „Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen ‘se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.“

Frau Doll findet ihre Tochter auf dem Schoss eines jungen Mannes. „Steh sofort auf, Ute!“ – „Ich denke nicht daran, Mutti, ich war zuerst da!“

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen.“

Fragt Dieter seine Mutter: „Du Mutti, was ist denn französische Liebe?“ Meint die Mutter: „Ich hab´s auf der Zunge, aber ich kann´s nicht richtig ausdrücken.“

Fragt die Tochter ihre Eltern: „Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?“ – „Siehst du, Hans Peter“, sagt die Mama, „nicht mal das Kind versteht es.“

Fragt die Tante: „Hilfst du auch immer schön Deiner Mutter?“ Sagt der Kleine: „Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!“

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?“ – „Na klar!“ – „Und, was hat sie gesagt?“ – „Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“

Fragt der Malermeister seinen Sohn: „Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?“ Darauf der Kleine: „Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.“

Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: „Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“ Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: „April, April, er hängt im Keller!“

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. „Halt!“, schreit Evi, „du hast vergessen ihn zu salzen!“

Eva liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Da platzt ihr kleiner Bruder herein: „Das sage ich Mami, dass ihr beiden die Füsse auf der Couch habt!“

Es ist Frühling, die ersten Schmetterlinge flattern durch die Luft. „Sieh doch nur, ein Zitronenfalter“, sagt die kleine Susi zu ihrem Vater. „aber dieser Schmetterling ist doch grün.!“ – „Vielleicht ist er noch nicht reif?“

Ein Mädchen fragt die Mutti: „Was heißt das, sie gebar ihm einen Sohn?“ – „Man kann auch sagen, sie schenkte ihm einen Sohn“, so die Antwort. Im nächsten Schulaufsatz schrieb das Mädchen: „Zu meinem Geburtstag gebar mir meine Oma einen Dackel!“

Ein leidgeprüfter Familienvater reist mit seiner Frau und drei Töchtern nach Paris. An der Rezeption eines feinen Hotels fragt der Empfangschef: „Wo ist Ihre Bagage?“ – „Bereits auf dem Zimmer. Sie machen sich nur noch frisch!“

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. „Wie schade,“ sagte sie traurig, „jetzt habe ich Dein Eis fallen lassen, Vati!“

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: „Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?“ Vater: „Ehe.“

Die Tochter kommt in den Ferien nach Hause. Sagt der Vater: „Ein ganzes Jahr bist du nun schon auf der Universität und noch nicht verlobt. Sag mal, was tust du eigentlich die ganze Zeit?“

Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend: „Weißt du wenigstens, wie der Kerl heißt?“ – „Ja, Papa – Aim Sorry!