Fun-Texte

A Abitur: Quälendes Ritual zur Einführung in den sogenannten „gebildeten“ Teil der Gesellschaft. Während des Abiturs wird dem Schüler eine Unmenge an Wissen aus dem gemarterten Schädel gepresst, um dann, nach dem Spektakel nur noch in kleinen Portionen in diesen zurückzukehren. Meisten reicht der Rest dann gerade noch für die [weiter lesen]

1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Beleuchtung in Ihrem Bastelzimmer außer Betrieb setzen könnte. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit [weiter lesen]

Montag, 04. Juli Schon um 6:58 trifft Lagerist Erwin B. in der Kraftfahrzeugzulassungsstelle ein, wo der Schalterbetrieb um 8 Uhr beginnt. Seine Pünktlichkeit wird nicht belohnt. 262 Mitbürger waren schneller. 9:06 Uhr Durch das Spalier der schwitzenden Warteschlange – Sitzplätze gibt es nur 16 – bahnt sich Amtsinspektor Alfred Köppel [weiter lesen]

„Kekse“, von Douglas Adams „Folgendes ist einem echten Menschen tatsächlich passiert, und dieser Mensch bin ich. Ich musste mit dem Zug verreisen. Es war im April 1976 in Cambridge in England. Ich war etwas zu früh auf dem Bahnhof, weil ich mich in der Abfahrtszeit geirrt hatte. Also kaufte ich [weiter lesen]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview,und schließlich teilt er ihm mit:“Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“. Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt [weiter lesen]

Vor kurzem wollte ich mit meinen Freunden in die Stadt gehen, wir wahren übrigens auf KLassenfahrt. Drei von meinen Freunden wollten mit mir die Jungen holen gehen. Und was tu ich, ich lauf am hellen Tag vor eine gelbe Mülltonne. Danach ist mein Finger erst einmal angeschwollen. Gut, war ja [weiter lesen]

Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw. Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin. [weiter lesen]

Was ist überhaupt Techno? Techno wird von den verschiedensten Leuten fälschlicherweise als Musik bezeichnet. Objektiv betrachtet kann man es jedoch nur als eine An- einanderreihung und Überlagerung verschiedenster undefinierbarer Ge- räusche ansehen. Ein Techno Lied besteht ausnahmslos aus sehr tiefen Tönen und Mitten. Ab und zu kann sich auch schonmal [weiter lesen]

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge- grüsst. Deinen Besuch hast Du immer aufge- schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes- verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede Bohrer denke. Am liebsten liesse [weiter lesen]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er – nach reiflicher Überlegung – ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. [weiter lesen]

Gerade noch mal Glück gehabt! Die Gryffindors und die Hufflepuffs hatten gerade zusammen Kräuterkunde. Professor Spourt, die Lehrerin, hatte für diese Stunde Alraunen mitgebracht. Die Klasse sollte als erstes die Babyalraunen umtopfen. Harry, Ron, Hermine und Neville waren an einem Tisch. Vor jedem stand eine der kleine Pflanzen. Die Schüler [weiter lesen]

…..Dann stieg Mose auf den Berg Sinai wie Gott im gesagt hatte. Es war ein langer und beschwerlicher weg und er brauchte lange bis er oben ankam…. scheiß Berg! Also wenn Gott jetzt nix wichtiges hat dann… MOSE DA BIST DU JA! ICH HABE AUF DICH GEWARTET! jaja Herr aber [weiter lesen]

Das Ehestudium Lieber _______________, ein guter Ehemann muss studiert haben: 1. Theologie – um Gardinenpredigten besser würdigen zu können. 2. Jura – um zu begreifen, dass Frauen immer Recht haben. 3. Medizin – um seine Frau richtig behandeln zu können. 4. Philosophie – um Frauenlogik gründlich zu verstehen. 5. Mathematik [weiter lesen]

Gebet der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Äuglein zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch mal um was. Schick mir doch nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets auf Händen trägt, [weiter lesen]

26.3. Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: „42, bitte 7.“ Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für meinen Dackelrüden kaufen wollte, und verließ das Kaufhaus. Überall Kameras. 27.3. Auch in der [weiter lesen]

1. Semester 05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes „Piep- Piep“ von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht. 06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. [weiter lesen]

VW Unser, Der du stehst auf breiten Reifen, geheiligt werden deine Spoiler, dein Sound komme, deine Reifen Qualmen, wie hier, so auch überall. Unser tägliches Rennen gib uns heute, und vergib uns unsere Burn – Outs. Und führe uns nicht in die Radarfalle, sondern erlöse uns von den OPELS ! [weiter lesen]

Ein Kurs für die glücklichsten Tage des Lebens. Als erstens bevor wir anfangen, versuchen wir mal zu begreifen, was Freunde eigentlich sind und uns bedeuten: NICHTS! Sie sollten uns nichts bedeuten, denn sie nerven nur, auch die so genannten besten Freunde sind nur eine große Anhäufung nervender, kleiner, kriechender Würmer. [weiter lesen]

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: 1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch ‚testament.doc‘ an. 2. Der 42″ Monitor 3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie [weiter lesen]