Witze

Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 DM gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield: „Ich boxe doch nicht für 500 DM.“

Hobbyangler Schorsch lädt nach einem erfolgreichen Angelausflug Gäste zu ‘Forelle blau’. „Über eine Stunde hat’s gedauert, bis ich dieses Kaliber hatte!“, erzählt der Gastgeber. Darauf einer der Gäste: „So einen Dosenöffner hätte ich weggeschmissen!“

Hobbyangler Axel auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: „Fünf frische Forellen, bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht – werfen Sie sie mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, daß ich sie selbst gefangen habe!“

Heinz und Jupp klönen am Stammtisch. „Hast du mich gestern im Radio gehört?“ – „Was, dich, nein. In welcher Sendung denn?“ Jupp: „Bei der Fußballübertragung. Ich habe ‘Tor’ gerufen!“

Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale): „Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden.“ Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch.

Fußballweltmeisterschaft: „Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?“ – „Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister.“ – „Und die anderen?“ – „Die natürlich nicht.“ – „Und warum rennen die denn so?“

Fußball EM: „Wer spielt denn heute?“ – „Österreich – Ungarn“ – „Und gegen wen?“

Friedliches Geplätscher im Nichtschwimmerbecken des Freibades. Plötzlich schreit einer wie wahnsinnig. „Was schreist du so?“ ruft ihm einer zu. „Ich hab keinen Grund!“ – „Warum schreist du dann, wenn du keinen Grund hast?“

Fragt ein Sportreporter den Fussballer: „Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?“ – „Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.“

Florian merkt, wie ihm durch das stundenlange Stehen beim Angeln allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: „Angeln oder steppen wir?“

Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: „Waren Sie schon einmal hei uns?“ fragt der Frisör. „Nein“, erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!“

Erzählt eine Freundin der anderen; „Denk dir nur Petra, heute hatte ich meine erste Reitstunde!“ – „Das mußt du mir genauer erzählen, komm setz dich!“ – „Geht nicht!“ – „Warum nicht?“ – „Weil ich heute meine erste Reitstunde hatte!“

Eric der Gewichtheber ist voll fertig. „Schon wieder verloren!“ berichtet er seinem Freund. „Ach Eric,“ sagt er, „du sollst nicht alles so schwer nehmen!“

Eine Journalistin einer Frauenzeitschrift fragt Formel-1-Weltmeister Villeneuve, was er von deutschen Top-Models hält. Der lächelt und sagt: „Lieber mit Claudia Schiffer im Himmelbett als mit Michael Schumacher im Kiesbett!“

Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen: „Dein Sturm hat heute keinerlei Wellen gemacht!“ Der andere: „Wie denn auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!“

Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst?“ – „Meine Freundin vernaschen!“ – „Und dann?“ – „Schnalle ich die Skier ab!“

Ein Mann fühlt sich nicht wohl. Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen. Dabei sieht er, daß beide Beine voller blauer Flecken sind. „Welchen Sport treiben Sie denn? Fußball oder Hockey?“ – „Skat, Herr Doktor.“

Ein Fallschirmspringer zum anderen: „Hey, Jupp. sieh mal da unten die Menschen, die sehen aus wie Ameisen.“ – „Mensch, das sind Ameisen. Mach endlich deinen Schirm auf!“

Ein Einheimischer klärt den angereisten Sportangler auf: „In diesem Teich gibt es keine Fische!“ Knurrt der: „Jetzt ist die ganze Spannung hin!´

Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: „He, Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?“ – „Ich habe keinen Hund“, antwortet der Unparteiische. „Schlimm, schlimm.“ sagt Dirk. „Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!“