Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: „Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?“ Er gereizt: „Na und, glaubst du Dir zuliebe rauche ich Arsen?“
Sie fleht ihren Mann an: „Ach Liebling, bitte verlass? uns nicht! Du bist doch der einzige, der den Videorecorder bedienen kann.“
Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett. „Was ist hier los?“ schreit er, „und wer ist der Kerl?“ Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen: „Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?“
Sagt Er: „Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!“ Darauf Sie: „Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse doch Vogel!“ Erwidert Er beschämt: „So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!“
Sagt eine Ehefrau über den totmüden Hausherrn: „Er hat im Büro einen sehr schweren Tag gehabt. Der Mann, auf den er immer alles abwälzt, war heute nicht da.“
Sagt ein Ehemann: „Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz, aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf!“
Rudi tanzt mit Jutta: „Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam.“ Jutta lächelt: „Das fühle ich!“
Robert steht vorm Rasierspiegel. Kommt seine Frau ins Badezimmer und fragt: „Willst du wissen, wie viel Geld ich gestern ausgegeben habe?“ „Nicht, solange ich das Messer an der Kehle habe!“
Rainer will seine Freundin verwöhnen. Er öffnet eine Flasche Champangner und eine Dose Kaviar. Später fragt er sie: „Na, zufrieden?“ „Der Sekt ist klasse“ antwortet sie, „aber die Brombeermarmelade schmeckt nach Fisch!“
Paul liegt mit Paula unter einem Baum und sagt: „Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es ihnen nicht nachtun?“ „Quatsch, du alter Sack kommst ja doch nicht mehr auf den Baum rauf!“
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: „Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!“ Knurrt sie zurück: „Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!“
Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: „Himmel, habe ich dir weh getan?“ „Nein, wieso?“ „Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt.“
Nach Wochen trifft Paul eine ehemalige Freundin wieder und ruft erstaunt: „Na, von dir sieht man aber auch rein gar nichts mehr.“ Murmelt sie: „Tut mir leid, aber mein Kleid mit dem tiefen Ausschnitt ist gerade in der Reinigung.“
Nach einem Autounfall wacht Peter im Krankenhaus auf. „Wo bin ich – im Himmel?“ „Nein“, lächelt seine Frau Anja, „ich bin immer noch bei dir!“
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an.“
Mubbel pokert zuhause mit Freunden. Plötzlich ruft er seiner Frau im Nebenzimmer zu: „Liebling eine gute Nachricht! Ich habe dich gerade zurückgewonnen!“
Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: „Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?!“ Mann: „Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!“
Sommer, Mondschein. Ein Pärchen schmust auf einer Parkbank. Sie sagt: „Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich hab’s im Kreuz.“ „Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja totsuchen können.“
Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: „Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts.“ Darauf ertönt die Antwort: „Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen – da ist es genauso!“
Meiers sind das erste Mal am FKK-Strand. „Imposant!“ ruft er schwärmerisch. Darauf blickt sie ihn an und sagt leise: „Aber Hansi, ich habe mich doch noch gar nicht hingesetzt!“
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