Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau
Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau. Dann meint er nur kurz: „Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?“
Frau-Mann
Ein Kompliment unter Eheleuten
Mann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“ Frau: „Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“
Mann will aus dem Fenster springen
Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: „Kannst du den Müll gleich mitnehmen?“
Kommt die Frau aus den Ferien zurück
Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: „Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt.“ Kontert er: „Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage.“
Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett
Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann: „Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst.“
Klaus zu Tanja
Klaus zu Tanja: „Du bist nur lieb zu mir, wenn du Geld brauchst.“ Tanja antwortet: „Aber, Schatzi, ich bin doch immer lieb zu dir.“ Klaus: „Das ist es ja eben.“
Jörg kommt strahlend nach Hause: „Eva – ich habe eine Gehaltserhöhung gekriegt
Jörg kommt strahlend nach Hause: „Eva – ich habe eine Gehaltserhöhung gekriegt! Jetzt können wir uns endlich das Leben leisten, das wir bisher geführt haben!“
In einem Kino in Hamburg
In einem Kino in Hamburg. Frau Lockerbie unterhält sich lautstark mit ihrer Nachbarin. Plötzlich dreht sich ihr Vordermann um und schimpft: „Erlauben sie mal, ich verstehe ja gar nichts!“ „Mit ihnen rede ich ja auch gar nicht!“
In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: „Du hast noch einen Wunsch offen
In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: „Du hast noch einen Wunsch offen!“ „Ja, ich möchte an drei Stellen geküßt werden.“ „Gern. Wo denn?“ „In Miami, in Honolulu und auf Tahiti!“
Im stockdunklen Park fragt Eva: „Kurt, warum bist du heute so feurig?
Im stockdunklen Park fragt Eva: „Kurt, warum bist du heute so feurig?“ „Weil ich Hannes bin!“
Im Bett sagt die Frau des Piloten verärgert zu ihrem Mann
Im Bett sagt die Frau des Piloten verärgert zu ihrem Mann: „Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter!“
Das Schlüsselloch in der Hochzeitsnacht
Hochzeitsnacht. Das frischgebackene Ehepaar geht ins Schlafzimmer. Als sie anfängt sich auszuziehen, geht er zur Tür und hängt sie aus. „Warum machst du das?“, fragt sie. „Ich will nicht dass irgendwer durchs Schlüsselloch zuschauen kann.“
Herr Rübe sagt zu seiner Frau: „Natürlich bin ich zum Rollentausch bereit
Herr Rübe sagt zu seiner Frau: „Natürlich bin ich zum Rollentausch bereit. Aber bevor ich Hausmann werde, müssen der Milchmann, der Briefträger und der Brötchenlieferant gegen Frauen ausgetauscht werden.“
Heinz sitzt vor der Glotze
Heinz sitzt vor der Glotze: „Bisher ein tadelloses Spiel – nur die Tore fehlen.“ Seine Freundin schüttelt den Kopf: „Bist du blind? Da sind doch zwei.“
Heini mit seiner Freundin am Strand
Heini mit seiner Freundin am Strand. „Sieh nur“, ruft sie bewundernd, „das viele, viele Wasser bis zum Horizont.“? „Tja“, meint Heini, „und wenn man bedenkt, dass man nur das sieht, was obendrauf ist.“
Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt
Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade in voller Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. „Verflucht,“ zischt der Muskelberg, „wo ist der Hinterausgang?“ „Es gibt keinen!“ „Okay, wo möchtest Du einen haben?“
Frau Sebald zu dem jungen Mann: „Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen
Frau Sebald zu dem jungen Mann: „Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?“ „Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!“
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: „Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“
Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft
Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft. Seufzend meint sie: „Diesen Pelz möchte ich haben!“ Er guckt seine Frau an und antwortet: „Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen.“
Frau Müller sagt zu ihrem Mann
Frau Müller sagt zu ihrem Mann: „Ich muss dir was gestehen, ich bin farbenblind.“ Antwortet der Mann: „Ich muss dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana.“