Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: „Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei.“ „Was ist denn für mich drin?“ „Vorerst noch Sand.“
Eine junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer älteren Dame. Er stottert verlegen: „Verzeihung, ich habe mich geirrt!“ Da lächelt die alte Dame und erwidert: „Nicht geirrt, mein Junge, nur verspätet!“
Eine Frau schreibt ihrem Mann ins Gefängnis: „Lieber Ede! Unsere Kinder sind jetzt in einem Alter, wo sie anfangen Fragen zu stellen. Sie wollen wissen, wo du die Beute versteckt hast!“
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: „Ich bin gerade vergewaltigt worden!“ Der Mann: „Dann iß eine Zitrone!“ Die Frau (verwirrt): „Wieso?“ Der Mann: „Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen.“
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: „Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!“ „Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!“
Eine Dame zu ihrem Tanzpartner: „Geht ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?“ „Aber, nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen.“
Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry: „Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!“ Harry: „Karo, komm hierher, die Dame hat Flöhe!“
Ein Pärchen betrachten den Sternenhimmel: „Soll ich dir mal den großen Bären zeigen?“ „Dann knall? ich dir eine!“
Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: „Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung.“ Sagt sie: „Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen.“
Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. „Hör mal,“ meint der Gatte, „sie spielen unser Lied!“
Beim Abendessen fragt der Mann: „War das Essen wieder aus der Dose?“ „Ja, mein Schatz. Stell dir vor, auf der Dose war ein süßer Hund abgebildet. Daneben stand: Für Ihren Liebling.“
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: „Was macht ihr denn da?“ Seine Frau: „Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!“
Ehepaar liegt im Bett. Sie: „Du Schatz, ich kann nicht schlafen!“ „Soll ich dich bewußtlos schlagen?“
Ehepaar frisch veheiratet: „Darf ich vorstellen, meine Frau!“ Nach 10 Jahren: „Können sie sich das vorstellen, meine Frau!“ Nach 30 Jahren: „Können sie sich mal davor stellen, vor meine Frau!“
Ehemann zur Ehefrau: „Willst du mich wirklich verlassen oder möchtest du mir nur eine vorübergehende Freude bereiten?“
Ehekrach. Da holt sie aus und klebt ihm eine. Murmelt er betroffen: „Und um diese Hand habe ich einmal angehalten.“
Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?“ „Na die gute.“ „Also. Der Airbag hat funktioniert.“
Eberhart steht mit seiner Freundin zum erstenmal unter der Dusche. Meint die Freundin: „Ist er das?“ „Ja, meine Liebe, das ist er!“ Sagt das Mädchen bestürzt: „Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!“
Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: „Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!“ „Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!“
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Dort oben links ist ein Haltegriff.“ „Danke, ich habe schon einen!“ „Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!“
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