Vor dem Zubettgehen schickt Mark noch ein Stoßgebet gen Himmel: „Lieber Gott, mach, dass ich morgen beim Diktat nicht so viele Rechtschreibfehler drin habe! Und übrigens: Ich habe dich schon einige Male darum gebeten!“
Vor 2.500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: „Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher.“ Ein Schüler unterbricht ihn: „Schreibt man ‚potent‘ mit zwei oder drei Hoden?“
Herr Müller wartet vor der Schule auf seine Tochter. Eine Lehrerin kommt vorbei und fragt: „Erwarten Sie ein Kind?“ „Nein“, antwortet Herr Müller. „Ich bin immer so dick.“
Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: „Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?“ Die Lehrerin sagt: „Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!“
Ein Lehrer wartet seit Stunden mit seiner dritten Klasse am Bahnhof. Schließlich reißt ihm der Geduldsfaden. „In den nächsten Zug steigen wir ein, egal ob erste oder zweite Klasse draufsteht!“
Die Lehrerin sagt zur fünfzehnjährigen Elvira: „Deinen Freund habe ich mir gestern gekauft!“ Elvira antwortet: „Na ja, in Ihrem Alter. Bei mir nimmt er noch nichts!“
Der Lehrer zu Klaus’ Mutter: „Ich muss Ihrem Sohn eine Sechs geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geografie ist er sehr schlecht!“ „Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr nach Mallorca!“
Peter zu seiner Lehrerin: „Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefasst machen.“
Peter liebt Fremdwörter. In einem Aufsatz über den Hühnerhof schreibt er: „Die Legalität der Hühner ist gut, nur mit der Brutalität hapert es noch ein bisschen.“
Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: „Bitte, ich bin von Räubern überfallen worden!“ „Was hat man dir geraubt?“ „Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!“
Martin legt seinem Vater das Zeugnis hin. „Blöde Lehrerin! Immer beschwert sie sich, dass sie meine Schrift nicht lesen kann.“ „Dabei sehen ihre Einser doch genauso aus wie Vierer!“
Maria heult am Morgen los: „Ich gehe nicht in die Schule! Immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!“
Marianne aus der ersten Reihe fragt: „Herr Lehrer, ist der Stille Ozean eigentlich den ganzen Tag still?“ Lehrer: „Frag doch bitte mal etwas Vernünftiges!“ Marianne: „Woran ist eigentlich das Tote Meer gestorben?“
Manni, der Sprössling von Richter Hatimmerrecht, kommt Stunden zu spät von der Schule nach Hause. „Warum hat dich die Lehrerin diesmal nachsitzen lassen?“, will die Mutter wissen. „In Sachen Grammatik: Manni contra Duden!“
Manfred kommt von der Schule heim und sagt zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis. Und was ich noch sagen wollte: Fernsehen gucken macht sowieso keinen Spaß mehr.“
Lehrerin: „Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die dir bekannt sind.“ „Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!“
Lehrer: „Wie kommt es, dass in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?“ Schüler: „Mein Vater ist verreist!“
Lehrer: „Wie heißen deine Eltern?“ Schüler: „Schatzi und Dicker.“
Lehrer: „Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?“ Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer einen Hinweis: „Denkt mal nach. Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!“ Paul meldet sich: „Mit einem Löffel Lebertran!“
Lehrer: „Was wisst ihr von den Ziegen?“ Fred: „Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!“
Copyright © 2026 | WordPress Theme von MH Themes