„Wie viel ist ein Drittel von vier Sechzehnteln?“, will der Lehrer im Mathematikunterricht wissen. Der helle Schüler: „Über so etwas zerbreche ich mir doch nicht den Kopf. Viel kann das ja eh nicht sein, oder?“
Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: „Franz, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von ‚ich esse‘!“ „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt!“
Im Chemieunterricht fragt der Lehrer seine Schüler: „Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?“ Der lange Udo meldet sich: „Blondinen!“
Im Biologieunterricht fragt der Lehrer Stefanie: „Ist diese Pflanze künstlich?“ „Natürlich“, meint sie. „Natürlich?“ „Nein, künstlich.“ „Ja, was denn nun: künstlich oder natürlich?“ Stefanie: „Natürlich künstlich!“
Im Aufklärungsunterricht wird Elke gefragt: „Elke, was sind denn die Tage?“ „Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch.“ Die Lehrerin unterbricht: „Nein, ich meine die anderen Tage!“ „Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag.“
Fritzchen zur Mutter: „Morgen kommt der Erdbeerschorsch und filmt uns.“ Die Mutter schaut verdutzt und erkundigt sich beim Lehrer. Darauf der Lehrer: „Aber nein, morgen kommt der Erzbischof und firmt die Kinder!“
Fritz soll einen Schulaufsatz über ein Fußballspiel schreiben. So sehr er sich abplagt, ihm fällt einfach nichts ein. Deshalb kritzelt er schließlich: „Der Platz war leider nicht bespielbar.“
Freudig begrüßt die Klassenlehrerin die Schülerinnen nach den großen Sommerferien. „Na, habt ihr auch alle schöne Ferien verbracht?“, fragt sie in die Bänke. Meint einer ihrer Schützlinge: „Super. Aber viel zu kurz für einen Aufsatz!“
Fragte der Neue in der Schulklasse: „Wann macht Ihr Pause?“ „Nie! Wir schlafen durch.“
Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war: „Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?“ Antwort: „Seit dem Dreißigjährigen Krieg.“
Fragt die Lehrerin die kleine Erna: „Was möchtest du später einmal werden?“ „Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!“
Fragt der Religionslehrer: „Wer weiß, wie der Schutzpatron der Glöckner heißt?“ Meldet sich die fromme Anna: „Heiliger Bimbam!“
Fragt der Lehrer: „Wie nennt man Lebewesen, die teils im Wasser leben, teils auf dem Lande leben?“ Otto meldet sich: „Badegäste, Herr Lehrer!“
Fragt der Lehrer: „Kai-Uwe, zu welcher Familie gehören die Wale?“ Antwortet Kai-Uwe im Brustton der Überzeugung: „Ich kenne überhaupt keine Familie, die einen Wal hat, Herr Lehrer!“
Fragt der Lehrer: „Ernie, kannst du mir eine europäische Hauptstadt nennen?“ „Na klar, Herr Lehrer, welche darf’s denn sein?“
Fragt der Lehrer seine Schüler: „Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?“ „Geschlossen!“, tönt es im Chor.
Fragt der Lehrer den müden Schorsch: „Nenne mir einige berühmte Leute!“ „Michael Jackson, John Lennon, Mick Jagger.“ „Und wie wäre es mit Albert Einstein und Thomas Mann?“ „Tut mir leid, die Schlagzeuger merke ich mir nie.“
Frage des Religionslehrers: „Wer hat die Institution Ehe eingesetzt? Hubert!“ Hubert: „Gott war das, Herr Lehrer.“ Lehrer: „Richtig. Und warum nennt man die Ehe den heiligen Stand?“ Hubert nach kurzem Nachdenken: „Weil’s darin von Märtyrern wimmelt?“
Der Deutschlehrer fragt: „Kann man Hauptwörter konjugieren?“ „Ja!“ „Dann konjugiere das Wort ‚Magnet‘!“ „I mag net, du magst net!“
Erste Stunde, Mathematikunterricht: „Herr Striebel, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?“ „Natürlich nicht!“ „Gut. Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.“
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