Elke nach dem ersten Schultag
Elke kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. „Nun“, will die Mutter wissen, „ist alles gut gegangen?“ „Anscheinend nicht“, meint das Töchterchen. „Ich muss wohl morgen noch mal hin.“
Schulwitze
Gott und die Klassenarbeit
Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“ Auf seiner korrigierten Arbeit steht: „Gott 1, Sie 5.“
Der neue Schüler Otto Meier
Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn: „Na mein Junge, wie heißt du?“ „Otto Meier.“ „Und dein Alter?“ „Kurt Meier.“
Eine Entschuldigung für die Lehrerin
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: „Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter“
Peterle muss mal
Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: „Tante, ich muss mal!“ „Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!“ „Sooo?“ fragt der Kleine erstaunt, „Damit geht es auch?“
Matthias kennt Goethes Geburtsjahr
Die Geschichtslehrerin wollte von Matthias wissen, was 1749 geschah. „Da wurde Goethe geboren.“ „Sehr richtig, Matthias. Und was geschah 1759?“ „Da hatte Goethe seinen zehnten Geburtstag.“
Moritz erklärt seine Familienverhältnisse
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. „Ich bin halbehelich, Fräulein“ sagt Moritz. „Das gibt’s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich.“ „Das gibt es doch. Bei uns war’s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet.“
Felix und die Vergangenheitsform
Die Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann spreche ich in der Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage, ich bin schön, was ist das?“ „Eine glatte Lüge“, platzt Felix heraus.
Alice erzählt die Schöpfungsgeschichte
Die Lehrerin lässt sich von der kleinen Alice die Schöpfungsgeschichte erzählen: „Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er sich an, was er zustande gebracht hatte, und meinte: ‚Wenn ich es ein zweites Mal versuche, wird es bestimmt besser.‘ Und dann schuf er Eva!“
Fritzchen beschreibt einen Hut
Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt: „Beschreibt diesen Hut!“ Meldet sich Fritzchen: „Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit einem g oder mit zwei?“
Wer kommt zur Deutschstunde?
Die Lehrerin in der Deutschstunde: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. Was bedeutet das?“ „Dass überhaupt niemand kommt!“
Vier Fliegen auf dem Tischtuch
Die Lehrerin fragt den kleinen Herwig von der letzten Bank: „Wenn auf dem Tischtuch vier Fliegen sitzen, und ich schlage eine davon tot, wie viele bleiben dann zurück?“ „Nur die tote!“
Meikes Neuigkeiten aus der Schule
Die kleine Meike kommt von der Schule nach Hause. „Gibt’s was Neues?“, fragt die Mutter interessiert. „In der Schulaufgabe eine Vier und im Aufsatz eine Fünf“, berichtet Meike mit hängendem Kopf. „Ich habe dich gefragt, ob es etwas Neues gibt!“
Die Nummer am Skelett
Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett – da sagt Roland: „Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?“ „Mensch“, sagt Elvira, „das ist die Nummer des Autos, das den Mann Ãœberfahren hat!“
Eine unproduktive Kapitalanlage
Die Handelsschüler werden examiniert. „Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?“ fragt der Lehrer einen Schüler. Der Schüler antwortet prompt: „Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade.“
Stefanie und Goethes Werk
Deutschlehrer zu Stefanie: „Was weißt du über Goethes Werk?“ „Keine Ahnung. Ist das ein großer Betrieb?“
Lotte bestimmt den Fall
Deutschlehrer Hillmaier möchte von der kleinen Lotte wissen: „Welcher Fall ist es, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?“ „Ein seltener, Herr Hillmaier!“
Wer kann den Globus tragen?
Der Vater stellt seinen Sohn zur Rede: „Soeben habe ich von deinem Lehrer erfahren, dass du der Schwächste in deiner Klasse bist.“ „Musst nicht alles glauben, Papa“, antwortet der Sprössling. „Immerhin bin ich der Einzige, der den Globus tragen kann.“
Ein Telefax nach der Reifeprüfung
Der Sohn eines berühmten Schauspielers fällt durch die Reifeprüfung. Er schickt seinem Vater ein Telefax: „Kritiker begeistert – verlangen Wiederholung!“
Die letzten Sakramente
Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. Meldet sich ein Schüler: „Es gibt keine mehr!“ Der Lehrer erstaunt: „Warum gibt es keine mehr?“ Der Schüler: „Mein Onkel hat die letzten bekommen!“