Die Erschaffung des dritten Menschen
Der Pfarrer im Religionsunterricht: „Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen.“ Darauf der elfjährige Erwin: „Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen.“
Schulwitze
Der Pfarrer und seine Schafe
Der neue Pfarrer stellt sich der Klasse vor. „Ich leite ab sofort eure Gemeinde – ihr seid nun alle meine Schafe.“ Zwischenruf aus der letzten Reihe: „Und Sie sind also unser Leithammel!“
Zwei Funktionen im Unendlichen
Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: „Sie treffen sich im Unendlichen.“ Darauf eine Schülerin: „Wie romantisch!“
Wer hält sich für dumm?
Der Lehrer: „Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf.“ Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer: „Du glaubst von dir, dass du dumm bist?“ „Nein, aber ich kann Sie doch nicht alleine stehen lassen!“
Rechnen mit 67 Computern
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computer rechnen.“ „Prima“, freuen sich die Schüler. „Also, wie viel sind 67 Computer minus 27 Computer?“
Eine Mücke im Klassenzimmer
Der Lehrer tadelt einen Schüler: „Wenn du eine Mücke verschluckst, dann hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!“
Magie an der Tafel
Der Lehrer schreibt das Wort „Magie“ an die Tafel. „Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?“ fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint: „Das gibt man in die Suppe!“
Was bedeutet zwei zu zwei?
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“ „Unentschieden“, ruft die Klasse.
Die schönen Tage von Aranjuez
Der Lehrer paukt das Pensum noch einmal durch und fragt: „Also, wer hat gesagt: Die schönen Tage von Aranjuez sind nun zu Ende?“ Willi meldet sich eifrig. „Das hat mein Vater gesagt“, trompetet er los, „als Mutter vom Urlaub zurückkam!“
Vier häufige Wörter im Unterricht
Der Lehrer möchte wissen: „Welche vier Worte werden in der Schule am häufigsten gebraucht?“ Frank: „Das weiß ich nicht,“ „Richtig.“
Ein Aufsatz über die Familie
Der Lehrer ist wütend: „Und nun erkläre mir mal, Mäxchen, warum du den Aufsatz ‚Ein Tag bei uns zu Hause‘ nicht geschrieben hast!“ „Weil meine Mutter meinte, unsere Familienangelegenheiten gingen Sie nichts an, Herr Lehrer!“
Heiner erklärt die Zeitformen
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe „Gegenwart“, „Vergangenheit“, und „Zukunft“ erklärt. Zum Schluss fragt er den Heiner: „Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?“ „Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!“
Hannas unleserliche Aufsatzkorrektur
Der Lehrer hat die Aufsatzhefte zurückgegeben. Hanna betrachtet nachdenklich was er unter ihren Aufsatz geschrieben hat. Dann fragt sie:„Herr Lehrer, was haben Sie darunter geschrieben?“ „Da steht, du sollst leserlicher schreiben!“
Wie entsteht Tau?
Der Lehrer fragt: „Wie entsteht Tau?“ „Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt.“
Franzi nennt die Eisheiligen
Der Lehrer fragt in der Schule den kleinen Franzi: „Wie heißen denn die drei Eisheiligen?“ „Dr. Oetker, Eskimo und Schöller!“
Am offenen Klassenfenster
Der Lehrer ermahnt seine Klasse zum x-ten Mal: „Ihr sollt euch nicht zum Fenster hinauslehnen. Sonst fällt mir noch einer raus, und nachher will’s wieder keiner gewesen sein!“
Wie viel frisst ein Maulwurf?
Der Lehrer erklärt: „Ein Maulwurf isst täglich so viel, wie er wiegt.“ Kläuschen: „Und woher weiß der Maulwurf, wie viel er wiegt?“
Daniel übt Verkleinerungsformen
Der Lehrer erklärt seinen Schülern die Verkleinerungsformen: „Brot – Brötchen, Torte – Törtchen, Haus – Häuschen. Und nun, Daniel, bist du dran. Kannst du mir ein Beispiel nennen?“ „Kitt – Kittchen“, kommt es wie aus der Pistole geschossen.
Der Lehrer soll lauter sprechen
Der Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler: „Lauter!“ Darauf der Lehrer: „Entschuldigung! Ich wusste nicht, dass jemand zuhört!“
Nonnen und Mönche im Unterricht
Der kleine Jörn fragt in der Schule: „Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?“ Stille. Dann der kleine Paul: „Na ist doch klar – durch Zellteilung!“